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リカ
要介護になった母を3年以上自分なりに支えた。
仕事終わりには毎日母のとこへ行き、デイサービスから帰宅した母を迎え、パーキンソン症候群によって年々声が小さくなる母の症状を抑えたくて疲れていても出来る限り会話をして会話を促した。
最後は寝たきりにになり、介護付き有料老人ホームに入ったけれど、その施設にも2ヶ月くらいしかいないでこの世を去った。
ストレスもあった。
疲れて母の所へ行っても早々に帰りたい時もあった。
具合悪いと早く帰った時もあった。
でも歩がおぼつかない母から倒れてもすぐに私に連絡が出来るように、Bluetoothのイヤホンを2回押せば私に繋がるようにして、夜中でも朝方でも電話がきたら駆け付けて何度も起き上がらせた。
自分なりに頑張った。
でも、どんなに頑張ったと思っても、本当に私は100%頑張ったのだろうかと、疑問しか湧かない。
もしかしたら、もっと頑張っていたら、もう少し母は生きていれたんじゃないか、もう少し話せていたんじゃないか、もう少し笑っていれたんじゃないか、もう少し一緒にいれた時間を得れたんじゃないか。
葬儀中は喪主をしたから泣くまいと思って頑張った。
納棺の時、口から出た言葉は「ありがとう」ではなく、「ごめんね、救ってあげれなくて」だった。
自然と出た言葉だった。
私の中で後悔、無念、悔しさがあったからだろう。
親は先に亡くなるものと言う。
けれど、頭でわかっていても、簡単に納得出来るものじゃない。
母が亡くなって食べる事が出来なくなり、もう10キロ以上痩せたけれど、未だにちゃんと泣けていない自分がいる。
どうしたらこの状態から抜け出せるのか解らない。
淡々と変わらない毎日を過ごす事で現実逃避をしているんだと思う。
危篤状態になった時、施設の人に「御家族様が納得出来る選択肢を取りましょう」と救急隊員の人と言った。
どんな選択肢を取っても後悔しかない！納得出来るわけがない！だって生きながらえる選択肢が一つもないじゃないですか！
と大声をあげた。
今思えば、ただの八つ当たりだったね…… 。
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ゆう
して先日、保険屋さんから正式に全損確定との連絡を受け、荷物取りに我が愛車vitzへ。
（ちなみに廃車と全損は中身が違く、廃車は装飾品も取り外して廃車となりますが、全損は保険屋さんが買取り、保険金を振り込むため、装飾品などは一切取り外せません。）
板金屋さんに置かれたvitzはもう公道で走ることも無く、静かに眠ってました。
荷物を整理してたのは約2時間くらいやっていたけど、時間の流れが遅く感じました。
それくらい思い出に浸ってました。
荷物も整理し終わり、いよいよお別れ。
もう会えなくなると思うと凄く寂しいし、こんな形で終わらせてしまって申し訳ない気持ちでいっぱいに。
9年半前、新車で買って、今日総走行距離を確認したら18万5591km。
ほんと、色々なとこに一緒に行ってくれたんだなぁと実感。
ローンを払い終わった5年目から自分の好きなように外装をいじってかっこよくして楽しかったし、今でもお気に入り。
何回も擦ったり事故ったり事故られたり、雪山に埋まって抜け出せなくなったり。嫌な思い出もある。
でも、今年も札幌や初めて三笠や岩見沢、滝川方面にも一緒に走ってくれて、楽しかった思い出も沢山。
まだもう少し一緒に走ってくれるって思ってたのに、自分が運転下手なせいでほんとごめんね。
もう会えることは無いけど、自分の心の中で存在してるから。
次買う車はここまでいじらないけど、こんな形で終わらせないよう慎重に運転します。
正真正銘、今日でラスト。
2015年2月28日~2024年12月14日
ほんとにありがとう😭
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a
夜の仕事だと付き合いあるのはもちろん理解してるし帰り遅いのも仕方ないとは思う。
ましてや次の日休みなら制限ないからどこまでもやるんだろうけど、休みが同じで一緒に過ごす予定がある時くらい早く帰ろうって努力してくれてもよくない？
毎回休みの前の日は昼過ぎに帰ってきてしんでるから1日寝て終わるし、そのせいで夕方とか夜の予定すら断られたこと何回もあるんだけど…
次の日仕事の時も結局2時とか3時までで帰ってこなくて会う時間なんて一瞬なんだからいくら仕事が大事とはいえ、もう少し一緒にいられる時間を大事にしてほしいって思うのはわがままというか心が狭いのかなぁ[無表情]
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えむ
１６歳のおじいちゃん甘えてます。
食欲がなくなり病院へ点滴してもらい、危なかったと言われた。回復期の食事をモリモリ食べて今朝もお皿まで舐めるほど回復したかな。
まだもう少し一緒に居たい。
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꒰ঌ🐝໒꒱
時間を噛み潰しながら今に至るけれど、嫌な思い出ばかり思い出すもんだから耳を塞いで逃げ回っている、悪夢もきっと見るだろう、そんなヘロヘロな予感がして今から喉がギュッとなる、今日もお昼寝の時に嫌な夢を見たんだ、嫌な夢のバリエーションも飽きさせないために沢山あるから毎回嫌な気持ちは新鮮で真新しい
そういえば同居ハムのまめだいふくもこもちくんが女の子だと言うことが判明しておわあ！って感じなのである、1年以上も気付けなくて申し訳なかったものである、いまさら待遇を女の子にする訳にも行かないので彼女の尊厳を守りながらお世話していくことにしようと思った、いつもご飯の時寝床からにゅって伸びてお顔を見せてくれる可愛い君、可愛い可愛い君だから長生きして欲しい、きっと君が橋を渡る日ぼくは泣いてしまうと思うから、そんな日が来なければいいなと思って我儘を繰り返している、君が長いこと生きてくれたら本当に嬉しいし楽しいよ、もう少し一緒に季節を越そうね、クリスマスはもう目の前だ
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Σ´･ω･`
毎回家帰って1人で反省するからそろそろやめないとって思ってるけど。。。
2
あめ
姉妹でどっちも5月になると14歳
歳を重ねる事に大変なこともおおいけど…
もう少し一緒に居てね🤏
11
︎
姪っ子の1人称が
名前からずっと僕だったのに
私になってた、大きくなったなー
もう少し一緒に遊んでね
5
納豆
7
ぽに
大好きだったなぁ…
本当はもう少し一緒に居たかったな…
出会えて良かった♡ありがと♡
って言えないからここで吐き出させて貰いました(*ﾉωﾉ)💔
#失恋 #彼氏と別れた #GRAVITY日記
君が好き
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