人気
ほほえみ🌸*゜
思ったことつらつらと。#スルー推奨
この無所属感をなくすためには
所属すればいいのであって
仕事復帰をするのが一番いい。
私、遊んで暮らしてるように
見えるかもしれないけど
働けない状態にいて本当に苦しいのよ。
働きたいのよ。
活字が読めないの。
読んでスッと頭に入ってこない。
声に出して読もうとすると吃るし。
ルームでのコメントも
2行ならスッと読めるけど
4行くらいになるともう真剣に
「読もう！」って思わなきゃ読めない。
読書が趣味だったけど
もうずっと本読んでない。
脳の言語信号がうまく繋がってない感じが
常にあって
こんなんで仕事なんて無理なんだ…。
楽譜も活字だから読むの大変。
音符がいっぱいのは読めない。
だから初心者用の簡単楽譜使ってるけど
それはそれで歌詞や音階のふりがなや
指番号が書いてあって情報多くて目が回る。
だからね、ルーム開いて楽器練するのは
楽しいからがほとんどを占めてるんだけど
読む話す練習、体力作りでもあるの。
たまらないなこの無所属感。
社会から必要とされてない感じ。
誰にも必要とされてない感じ。
私ね、誰かのオンリーワンなの。
それは間違いないの。
でもナンバーワンにはなれなかった。
ナンバーワンになりたい人生だなぁ🥲
読んでくれてありがと。
4
57
ほほえみ🌸*゜
ごはんももりもり食べてたし足腰が弱るとかそういうのも全然なかったから、ほんとに父の死は突然だった。
とはいえ80越えてたし、天寿を全うしたと言っていいんだろう。
私は事故にあった時もしかして今ここで死ぬかもと思ったし、無事だったけどその経験がつらすぎてメンタルやられてしまってしんどくて友達に「もう死んじゃいたい」って泣いたことがあった。
その時言われた
「娘に先立たれたら親が泣くから生きてるだけでいい」
っていうのが今改めて刺さってる。
年齢の順に天寿を全うした親でさえいなくなってこんな悲しかったら、私があの時死んでてこの家からの初めて出すお葬式が私だったら、親はどんなに悲しんだだろうね。
生きていてよかったなぁと思います。
52ほほえみ🌸*゜
リア友、もうダメかもな。
友達少ない私の、貴重な一人なんだけど。
胸よりお腹が出てる体型なのに
標準体型の私にダイエット動画を
めちゃめちゃ勧めてくる。
趣味で絵を描いてるのを見せてくる。
初めて「見てほしい」って言われた時
正直うまいとも思わなかったけど
「趣味があるっていいよね」と
当たり障りなく言ったら
褒められたと捉えたらしく
以後いつも新作を見せられる。
太ってるせいで全ての動きが緩慢。
体型関係ないけどしゃべりも遅い。
その他いろいろ、イライラ止まらない。
距離を置こう…。
置いてるけどもっと置こう…。
1351ほほえみ🌸*゜
届いた新しいフィンガーガード。
前に買ったのは指が苦しくて
ダメだったから再挑戦。
「指と爪の間に弦が入るのが拷問のよう」
って想像するだけで指先がムズムズしてきて
貧血おこしまくって諦めたギター。
ウクレレでも、貧血まではいかないけど
ムズムズがひどくなってきた。
だからここ半月くらい休んで
フィンガーガード買い替えて
なんとかしたいと思ったけど、
一度持ったイメージは消えないし
今回のも装着した圧迫感と違和感が
かなりあってしんどい。
なんでこんな痛みに弱い体質なの私。
なんでみんなができていることが
同じようにできないの[大泣き]
でも好きすぎて自分で弾くこと諦められん。
ギター練習できる人が
たまらなくうらやましい。
750ほほえみ🌸*゜
私去年の11月12月の記憶が
ほとんどないんだよね。
ほとんど寝てたし、起きてても薬で
ボーッとしてたから当然だろうけど。
やさしい人と好きな人のルームに
入り浸っててとびきり楽しかったことと
印象深かったことは覚えてる。
その頃味覚も食欲もなかったから
今年あったかい部屋で親と一緒に
チキンとケーキ食べて泣けた。
あと親がもういい年だからあと何回
一緒にケーキ食べれるんだろとか
考えてしまって今また泣けて仕方なくて
めちゃくちゃ目が痛い。
泣くとなんで喉の奥も苦しくなるんだろ。
メリークリスマス🎄
246ほほえみ🌸*゜
お誕生日おめでとう。
私の思い出の中のあなたは全部笑顔です。
いつも穏やかでやさしかったあなたが
実はとても強い人だったことに気づいたのは
あなたの小さな柩を見た時でした。
事の重大さに気づいてなかった後悔
自責の念を含め
あなたとの出会いに感謝しています。
42
ゆの
GRAVITY日記染まりきったあとの。
色褪せていく過程がかなしい。
41ほほえみ🌸*゜
今日の午後は父の一周忌の法要です。
命日は明後日ですが、仕事してる人に
合わせて日曜日にしました。
そわそわして落ち着きません。
人生最大の衝撃から
もう一年たつのが信じられません。
歳ごとに一年が過ぎるのが早く感じますが
この一年は特に早かったです。
鬱で常に90％くらいぼんやりしていた
私の脳は、父の死後半年間で
嫌でもしなければならない書類との格闘と
外部とのやりとりで少しずつ目覚め、
今は70％くらい覚醒し、生活に支障ない
程度に靄は晴れたと感じています。
休職も今年限りで大丈夫という自信も
少しずつついてきています。
多分なんとかやっていけるでしょう。
今一番怖いのは母の死です。
この家にひとりぼっちになるのが怖い。
祖父も長生きしたし元気だし、
長生きするだろうなと思ってた父が
想像してたより10年早く突然逝ってしまって
「人は予兆もなく
突然いなくなることがある」
ということを最期に教えてくれました。
母だっていつその時が来ても
おかしくはありません。
親孝行したいと思います。
740ほほえみ🌸*゜
「みんなマスクはずそう？そうすれば通りすがりのイケメンにチュッてできるよ？」って投稿があった。
怖いのは冗談じゃなくてこの思考を実行する人が本当にいるってことよ。しかも少なくない。
それをされ続けて人間不信になった人を思い出して泣けてきた…。(普段は自衛のためマスクしてても食事中はね…外すし、身長的にも狙われやすくなる)
38ほほえみ🌸*゜
去年のクリスマスの投稿。
「あと何回一緒に」…って
あれが最後のクリスマスケーキだった。
季節の行事とか誕生日とか特別な日には
「あと何回一緒に」を忘れずに
母と過ごそうと思います。
37新着
関連検索ワード