あと金勝で検索かけたらおそらく私が作ったであろうアカウントが出てきて大横転

昨日旦那さんが早くに帰ってきてくれて、いつもよりも息子氏見ててもらえる！やったー！って思ってたのに、いつもよりも諸々大変でメンタルボロボロなった😢

育児にも超積極的で、私のことも息子氏も溺愛してくれてるし、家事もガッツリやってくれてるし、お仕事めちゃ頑張ってくれてる。
割と仕事ハードなのも暑さに極端に弱いのも睡眠不足なのもしんどいのも知ってる。

沐浴入れてくれたけどまだまだ私ほど回数入れてないから不慣れで見ててヒヤヒヤするし、保湿作業もしかり。

疲労感で晩ごはん食べて動けなくなって、授乳の間だけ横になるって休憩してたけど、結局もう身体がもたないって先に寝てはった。

私も旦那さん大好きやし、ずっと一生大事に幸せにする所存。

けど、なんか昨日はあかんかった。
そんな気持ちになるの初めてやったから、そう思ってしまったことへの罪悪感と、私だって身体もとに戻ってなくてしんどいし寝不足なのに！晩御飯も完全に冷めて2時間たったのにまだ食べられてないのに！お風呂も入れてないのに！って不満がめちゃめちゃ出た。

息子氏のぐずぐずがめちゃすごかったのもあるけれど。

母乳はそりゃ私しか出せないけれど、代わりにミルクとかご飯とシャワーの間くらいは見とくね、それ終わったらごめんけど寝るわ。ならここまでではなかったのかな。

しんどいし身体疲れてはるの重々承知してるけど、ずっと涙止まらんかった～。

「何をしたらいい？どうしたらいい？」
言うてくれるのは助かるしありがたい。
でも実行できなさそうな瀕死の顔で言われても頼りきられん…
休んでて欲しいし、でも息子氏の面倒も見ててほしい。矛盾してる。

産後メンタルで感情ジェットコースターやから本当にグッチャグチャやった。

今日から実家へ里帰りやけど、身体休ませてもらう。

旦那さんまだ起きてこないけどもできるだけ普段通りに接することができるようにしよう。
休みまでしばらく会えないから、攻撃はしないように。

二人共めちゃくちゃ大事で大切にしたいから。
思考の絡まりだけ吐き出させて。

シャワーいきたいなー息子氏起きてばたばたしてはるからまだ行けない…