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羽（はね）💭
何嘗不是想再見到他呢？人生裡幾乎沒有能好好道別的結局。
在台灣什麼都有回憶，逃跑般的到了日本也沒有被回憶放過
太多太多無法忘記的事情，一個不留神就進入我的腦海裡折磨我
快3年了，我是否應該讓你從我手機桌面畢業呢？
從以前我們三人都是互相支持的角色，而你一直以來都是我們之中的主心骨，在那之後好像什麼都塌了
「回憶都是留給留下來的人」
這個深淵還沒結束，內心的荒蕪之地還沒能重建過來。#妻小学生になる
灯火
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月面学
好沮丧………这和之前所有所有的沮丧全部都不一样。
就好像被人打断了脊梁骨一样 那种感觉 好沮丧
我从来都没有那么那么 那么那么 那么那么心碎过
我想要去安慰她
可是她不接受
我想 她不接受也是有原因的 因为她说她对我绝望了
我想要知道…为什么？
为什么会有这样的生命？
我从来都是那种 想要去帮助别人的人
这是我生平第一次 好想好想 好想好想 单纯就是 有一个人 能够拯救我 救救我 真的真的是救救我
之前无论在多么绝望的境况中 比起求人救我 我都是一直在想着我要怎么去帮助别人
我也不知道为什么 好像 潜意识里 我宁愿去当一个承担伤口的英雄
这是我生平第一次 我好希望有一个人来救救我
从这群人当中 把我救出来
我一点点力气都没有了………
她自以为是她的爱被我消磨了
她好像从来都不意识到 孩子生来也是无条件爱父母的 我对她的爱 又是怎样一点点被消磨到这样的程度的呢？
她为什么要这样？
我能感觉到上天在给我安排厄运
我确实没想到 厄运能这样深重
我本来生下来就是要面对地狱 我越是想要改变我自己的处境 越是受到攻击 仇恨 辱骂
这种厄运一点点意义都没有 单纯就是因为人心的邪恶 有人是彻底的邪恶 有人是自己要扼杀她自己的纯良 觉得好像变成坏蛋是什么很值得炫耀的事情一样
这种厄运一点点意义都没有
这种痛苦一点点意义都没有
亲爱的上帝啊 为什么？
为什么？
为什么？
5月面学
最后又要被按头同情男主，甚至还要被按头同情按理说是反到不能再反的反派，但是却还要看男主好像正义复仇一样去搞严重的家暴和婚内强奸然后又是典型的“你们都欺负我所以我要捅死我老婆”。真的太恶心又太典型了，感觉可以批量播放给董志民们看，满足他们的即便用八孩铁链还不能完全满足的八爪鱼一样要去伸向所有世间女性的性欲。
然后发生了什么…
网上的朋友重新又去喝酒…坚持了好几天没有喝的，好像关于他又发生了什么，但是我姑且不清楚到底发生了什么。无论如何，我觉得很担心，不过幸好他似乎没有再像之前一样大量喝。喝酒甚至对他来说都是小问题了，更大的问题是反复轻生。虽然我没有立场说他就是了…我自己也是反复轻生。他现在是我唯一每天说话的朋友，我变得很依赖他，如果他身上发生了什么糟糕的事情，我的状况也会变得很不好。他的存在很暖和，好像一团毛绒绒的小动物，虽然内里似乎满是伤痛，但是隔着网络和手机屏幕在心里抱着也特别暖和。有某种难以言表的温暖吸引我像关心自己的事情一样关心他。不太清楚他和他的母亲之间究竟发生了什么，好像他的母亲很依赖他，没有多少装饰的房间里摆着他的玩偶和他的玩具枪，喝醉了会一直想睡在他的床上。这种没有边界感的行为让他很痛苦。
晚上我想要写小说，但比预想中写得还要生疏粗糙…我太久没读也没写了，想要把小说真正重新拾起来。但又觉得累…但是又觉得不能不拾。或许秘诀就是不能再像之前一样好像写的一个句子不准就想狠狠扇自己几巴掌了，因为这样只会让自己什么都写不出来。写得不好就不好，再不好的作品，也强过什么都没有。我必须得戒掉我借小说之名的疯狂自虐癖才行。只有这样我才能正常写作。
所以得牢记…我可以写出来不好的东西，因为再不好的东西，也远远强过什么都没有。
可是重新回到那种状态好难…可是又不得不向着那个方向努力。好像写作由于我的热爱也成了我人生的枷锁，所以我之前才想要以道家的思路把写作全忘记了单单就只是活着，这样才轻松。可是不为着写作去自虐，我又真的真的不知道我待在这个世界上要干嘛。
可是重新回到那种纯粹的写作状态不容易…
我太困了，强逼着自己看了几首宋词，就睡过去了。四点多钟又因为不安的梦醒来……
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