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nano
私「不妊治療していて体調がよくない日が続いているから、家事分担を考えなおしてほしい。毎日ご飯を作るのは大変。」
と夫に伝えたところ、
夫「まさかそんなに負担になっていたとは思っていなかった！共働きなら作れない日があるのも当たり前だと思うし、そもそもそんなに頑張ってまで作ってもらいたいと思ってなかった。」
と言われ拍子抜けしてしまい、自分がきちんと伝えてこなかったのが悪かったのかな？とふと思ったけど、同時に別の違和感も感じた。
え、ちょっと待って。
2022年から同棲を始めて3年くらい、平日はご飯を作り続けてきたわけだけど、一声目にこれはちょっとおかしくないか？
なんで「いつも作ってくれて、ありがとう」の一言が言えないんだろう。
あなた、仕事終えて帰宅してご飯毎日食べてたじゃん。無理やり嫌々食べてたってこと？
そんなこと言われるなんて思ってなくて、まずごめんとか、泣くほどしんどいの気付かなくて・・とか言ってもらえるんじゃないかって私は期待してしまっていたよ。(甘かったなー)
不妊治療の費用についても2人のことだから、って話したら、
「共同口座から払えばいいじゃん」
って一言返された。
でも夫はことあるごとに何でも共同口座から払うので治療費以外の出費で、どんどん共同口座からもお金が減っていく。
私「あと不妊治療にいくらかかるか想定してる？共同口座にある分でたりると思ってる？」
夫「・・・」
私「共同口座にある分だけだと足りないと思ったから、今まで私が払ってきたし払ってたのは認識してたはずだよね？でも私がこうやって言わなかったら、何も心配してくれたり声かけたりしてくれなかったよね？」
夫「・・・」
悲しかった。
私は、夫が何か家事をしてくれたり、いつもより綺麗に掃除してくれたことに気づいた時に積極的に「ありがとう」と伝えていた。
仕事で帰りが遅かった時も「今日は遅かったね。大変だった？」と声をかけるようにしてきた。
→④へ続く
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nano
確かに自分が悪かったけど、日々同僚に対して夫が放っていた一つ一つのフレーズが蘇って、ぐさぐさと自分の心に刺さっていく。
それとこれとは別問題なんだと頭では理解できるが、そのフレーズがどんどん頭を駆け巡っていき、悲しくなった。
「そんなんだからダメなんだ。仕事ができないんだ。」
同僚に対して特に夫が毎回言っている言葉を思い出してしまい、
「あぁ、私はダメなやつなんだな。」
と思ってしまい涙が止まらなくなった。
でも自分の心の中では、「私はダメなやつなんかじゃない。」そう反論したかったんだと思う。
だって、週5日フルタイムで働いて、19時半に帰宅してから平日は2人分の晩御飯を作り、お風呂を炊き、週に数回洗濯物をまわしている。
夫より私の方が帰宅時間が1〜2時間早いから、ある程度それは受け入れている。
不妊治療で多いと週3日ほど、仕事を調整しながらクリニックに通った。これまで約20万ほどの支払いも自分の給与から払っていた。
ホルモン注射を1〜2週間毎日打ち続け、吐き気やお腹の張りの副作用がある薬も2〜3週間ずっと飲んで、それでも仕事に休まず行っていた。
自分では十分頑張っていると思うけど、夫から心配する言葉や労りの言葉はなく、家事の分担も今までどおりだった。
いつしか我慢の限界がきて夫に泣きついた。
→③へ続く
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なみ
以前相手との未来が見えなくなって別れたことあ
るけど…
今も相手との未来が見えない…。
具体的に不妊治療に協力的か。とか
もし家買っても維持していけるのか。とか
なんとかなるよ。
って言われても具体性が無くてそう思えない。
私がちゃんと働かないとその未来全て現実的じゃなかったり。私が体調悪くなること多いからずっとちゃんと働けるのか不安…。
実際体調崩して普段ご飯作れなくても
頑張ってちゃんとしたご飯作る時は、
私は相手の分も作るけど
夫は自分の分しかつくらない。とか
私は○○一緒に食べたいけど、
以前作ったら、
またご飯○○ー。
って言われてから作る気しなくなって作れなくなったり。
本当はガッツリしたもの食べたいよなー。
って考えると、私が体のために食べたいもの作れなくなったり。元々そもそも私が自分の為だけに料理ができないから…。
掃除だって
片付けて！片付けるよ！
って言われるけど、
家事分担の掃除してくれないし、
家事分担してない床掃除も最近毎回全部私。
2人でやっていけるよ！
って言うからヘルパーさん頼むの辞めたけど
実際特に掃除とかの家事できて無さすぎて無理……。
栄養のあるバランスいいご飯食べたい……
今ご飯ちゃんと作れる気力無いよ……
生理不順もあるし…
これからの事に落ちてる……
どーにも気持ちが上がってくれない。
13nano
タイミング→人工授精3回→体外受精に
今はステップアップしたところです。
モヤモヤしてしまうので吐き出させてください。
・今は週3〜4でクリニックに通い、毎回採血と内診(膣内をグリグリされる)に2〜3時間。
・ホルモン注射を毎日自分で打ったり、錠剤も朝晩飲みます。
・薬の副作用でお腹の張りや怠さが常にあります。
・仕事も調整しながら早退や半休をもらって何とか通っています。
・お会計も今のところは1回あたり4,000〜15,000円程度かかります(自分のお給料から払ってます)。
・平日は夫より帰宅時間が早いので料理、洗濯、風呂は私の担当です。
↑こんな状態で体調が良い日がほとんどありません。
もともとマラソン大会に出るのが趣味でしたが、大会当日と治療のタイミングが被ると困るし、激しい運動も賛否両論あるため控えています。
治療にお金がかかるので、好きなものも買わないようにしています。(洋服など)
自分の中では結構我慢していて、吐き出せるところがない状態です。
そんな中、好きに仕事して、好きに遊びの予定入れて、好きに趣味の買い物をしている夫を直近で見ているとイライラするんです。
不妊治療する前はそんな気持ちになったことはありませんでした。
世の中の人たちみんなそれぞれ悩み事や辛い問題など乗り越えて過ごしているのは百も承知なのですが、とてもポジティブに過ごせないんです。
どうやってストレスを発散すればいいのか分からなくなってきています。
こんな状況で義実家(最近子供が生まれた親戚が3人いる)の行事が年に2〜3回ありますが、正直参加したくないです。
今は全然毎日が楽しくなくて、自分軸では到底生きられていないです。
#不妊治療 #体外受精
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ぱんだ
帰ってきたの2時
寝たふりしていたけど😌
そして8時起き
ここでも寝たふり😌
寝る時間ないとか起こしてくれないとかイライラするくらいなら仕事あるから先に帰りますとか言って帰ってくればいいじゃん
夫が飲みに行く時、くしゃみ鼻水が止まらない1日だったのと悪阻で相当気持ち悪かったしお腹張って結構痛くてうずくまってた
引っ越してから病院行ってって言われているから妊娠して病院にはまだ行けてない
正常に妊娠しているのか、ちゃんと生きているのか不安だし、赤ちゃんに毎日ストレスで負担かけてしまっているのにくしゃみで余計に負担かかってるよね···
まぁ、そんな私の様子を知ってて2時に帰ってきた夫
いつだって心配なんかしてこないけど、心配して早めに帰って来るとかもしないんだから起こしてもらえると思わないで欲しいのよ☺️
そもそも吐き気と痛みに耐えながら1人で娘の事や家事をやるのは大変なんだから酔っ払いの介抱なんて絶対してあげたくない
結局さ、夫が今まで積み上げてきたものよね
ちゃんと大切にしてくれていれば毎日起こしてただろうし、酔っ払っても介抱しただろうな
何ならやろうって言うゲーム全部付き合ってあげてたと思う🤣
大切にされてないのにやるわけないのよ
もうずっとお腹痛いけど、そろそろ娘起こしてご飯食べさせなきゃな
洗濯多いから2回かな
あと掃除もしなきゃ
今日夕飯何にしよう
がんばろ···
212
水祈
精神障害者でも家事やらないといけない
今の環境に疲れ果ててしまっています💦
俺は鬱病と不安障害を持っていますが
平日、就労支援で4時間だけ働きながら
家事全般を請け負っています。
今朝も…自分のトイレや水分補給も
後回しで、息子の準備(給食袋、水筒、
検温など)してて…夫は横で何もせず
ダラダラ自分の準備だけして仕事に
出て行きました…そんな一日の始まり
で、なんか悲しかったです…。
仕事から帰宅したら洗濯物を取り込み、
食材や日用品の買い出しを自転車でして、
フラフラににりながら買い物します。
帰ったらそのまま夕飯作り。手の込んだ
ものは作ってないので恵まれてはいます。
夫は早朝から深夜まで毎日いません。
休みも希望しなければ月に1～2回位。
なので夫も大変だからと心身しんどい
状態を我慢して毎日家事しています。
実母と同居していますが「私はもう
還暦だから今度はあんたが全部やる番」
と言って、手伝ってもくれません。
自分の分の洗濯、食事、食器洗いだけは
してくれます。トイレ掃除も母の仕事
ですが、時々手抜きでやっている程度💦
今日は買い物はなかったですが、帰宅
してからパニック発作が出てしまい…
夕飯作りを中断して休憩しました。
9歳の息子は心配もしてくれず、横に
なりながら動画を見て「お腹空いた」
大切なことは教えていますが…全然
理解してくれません。軽い知的と
心身の発達遅れがあるからでしょうか。
皆がゆっくり自分の時間を過ごして
いる間…俺は家事や掃除してます。
こんな毎日にクタクタです💦💦
愛猫が亡くなったことで、精神的に
落ち込んでいるので余計に苦しく
感じているのもあるのかも知れません💦
もっと協力的な家族が良かった…😢
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