才能ありすぎる

【愚痴】

自分が上手く絵をかけた時、凄く嬉しいと思えるのに周りにはもっとすごい絵を描いている人が沢山いる。自分より下手なはずなのに周りに愛されている人もいる。その上自分は上手いのか下手なのか分からないままで愛されても凄い才能やセンスを持った天才でもない。書いて何が楽しいのかなって思ってしまう時がある、でもそんなこと私自身は思いたくない。

私は情緒不安定なのかもしれない。楽しいことはすぐ忘れて、嫌なことはずっと頭に残って、恥ずかしいことはずっとずっと引きずって自己嫌悪してしまって、怒りが爆発したら物や人にあたって人気のないところで泣いてずっと拗ねてしまう私が嫌だ。はっきり言って嫌いだ。上手くいかないし、ずっと空回り。疲れてしまうわボケ

私は美術担当の先生を”尊敬”している。美大卒業生だから。でも”尊敬”から違う感情になってきていて正直どうしたいのか分からない。気に入られて欲しいと思っても違う感情が邪魔をする。自分の描いた絵を見て欲しくても違う子の絵を見て褒める。私には褒める言葉もくれないしみてもくれない。中には私の方が断然上手いような下手な絵をすごい褒める。よく分からないんだよばかやろう。でもこんな感じだと私が書いている理由は『先生に褒めてもらうため。気に入れてもらうため。』になってしまう。それは嫌だ。自由に描きたいのに体はそれを聞いてくれない。体は”先生の理想”をずっと追いかけている。だから先生にも引かれるし気にってくれなくなる。もし先生が学校に居なくなくなったら？私は何のために描いているか分からなくなりそうで怖い。どうしてくれるんですか、先生。

SNSで私の方が断然上手いのに下手な子がまたたくさんいいねを貰っていることにイライラしてしまうしこんな考えを貫いているのも嫌。なんなの？何が嫌なの？とも考えてしまう。私は考えすぎ？ネガティブすぎ？もう分からなくなる。分からなくなったら「もう思いたくない！」で終わらすのがルーティン。え本当に何がしたいと？ばかやろうが

という色々な思いをずっと引きずってクリスマスイブに泣いて、クリスマスに愚痴るという私でした💁‍♀️💁‍♀️
私の誰もが分からない思いをずっと打ち込んだので読みにくいと思います💁‍♀️💁‍♀️

11歳