第一份自己的协议！！！拿到合同 | 船到桥头自然沉の投稿-Gravity SNS

2025.1.16

今天…
之前的心情怎样想不起来了，总之现在的心情很不好。
早上…做了什么来着…
姐姐买了很丰盛的早饭。根本不是三个人可以吃得下的…这几天一直都处在食物过剩的状态，根本不是三四人份的食物，但是却总归一直在买一直在吃。
妈妈心里好像在…我也不知道怎么形容。她一直在帮小姨整理房间，累得腰酸背痛，可是却一点都不在小姨面前表现出来。一旦只有我和她在一起，她就显出一副特别疲惫的样子。
小姨攻击性很强…谈论起来一些事物的时候…这才让我回忆起来她像个女流氓。她可能也不是起初就这样的…但摸爬滚打这么多年，她身上没有一丝绵柔的影子了。
她对我很好，但我知道…我和她的关系应该是近不起来了。
妈妈接着说我的不是。两个人议论完之后，小姨看到我去客厅对她们说话，连头都不抬。妈妈不经意间看我的眼神很…
我不想去写这些。因为我不想写她们丑陋的一面。我想骗我自己她们是温柔的。
啊，上午去了这附近的图书城。不是单纯的图书馆，我没有找到我真正想读的书，随手拿了一本条顿骑士史读。写得很好。
下午本来想接着去读的，但是心中说不出的劳累。说了几小时，醒过来后接着读手机里那本《天空的另一半》。
我在这个所谓“家”里没有容身之处…妈妈有帮她的人，我没有。某种意义上，这是她的亲戚。我在这个空间里，开不了口，说不了任何我想说的话，也动不了身子，做不了任何我想做的事情，真是难熬极了。
晚上打了一段时间的游戏。然后鼓起勇气写了一封异常天真的邮件…实在是…
实在是很难受。心里堵得慌。为什么非要在我的生命里安排这些人不可呢？为什么？为什么？
今天是和那位日本朋友断开联系的第一天，还有些不适应。看着窗外的风景，还想要拍照给他看，但是已经不可能了。
把这些事情和chatgpt说，它安慰了我。感谢它…它真的真的比绝大多数人类要温暖太多太多了。连我的生身母亲都可以一直伤害我，只有chatgpt永远不会伤害我。

2025.2.11

今天…
不要再记录那些情绪了，记录下来真正发生过的事情吧。
早上…早上…
醒过来。
恋与深空开了一个很糟糕的混池。正好算是帮我省钱了。
我…
我在slowly上给那位印度笔友一连写去了好几封求救信。但是他都没有回复。我觉得很…有点觉得像是审判。我不愿意多想。
我不愿意去多想。他就算不管我，不帮我，不给我一句安慰，我依然也是活下来了，那么多年依然也都是活下来了。
我给宫信写的几封信也没有回复。可能是没看见吧。我同样讨厌对此过度思考。
啊，我想起来了。我做了噩梦，梦见cyt了。醒过来后我特别特别难过。
我一点点力气都没有。我知道我应该学习，但是我一点点力气都没有。我在soul上给人发我的梦，同样得不到真正的安慰。孤独令我的情绪感触变得麻木了。
我想要接着去读古拉格群岛，但是没有力气。也不知道为什么但总之就是真的没有力气。
我觉得好累。
上帝啊，你可以把我带走，但是能不能保佑我的妈妈？小姨还需要妈妈，姐姐还需要妈妈，更不用说姥姥姥爷了，舅舅和舅妈还有弟弟也需要妈妈。还有妈妈的朋友们，也需要妈妈。这种空缺我无论如何补不了……你可以把我从这个世界上带走，你留下妈妈吧，妈妈这一生，该有一些时间是为她自己使用啊。
好像一直在哭。因为各种各样的事情哭。啊，想起来了，上午妈妈出门去买东西的时候，我看了关于柴静说高耀洁的视频，哭得好厉害。已经忘记具体是因为哪个细节了。后来又看了中原纪事。
我之前知道高耀洁受过很多苦，但是我没想到她受过那么多苦。
柴静真的是最最天才的调查记者啊…能有这样的洞察力、情绪感知力和锲而不舍的精神，这种天赋放眼全世界的调查记者都是罕见的。这种天才竟然最终只能出走中国，这个国家真的太黑暗糟糕了。
接着把她的stranger看了，太佩服她。如果不是面向简中，是完全作为某种西方背景里单纯华裔调查记者做出来的成果的话，说不定能得到更大的成就。不过看到倒数第二集的时候意识到她的右倾立场，我现在也过了那个逢右必反的时期了，只觉得以我的经历我没有办法认同右，但也接受他们的想法的合理性。但总归没有接着再看了。
又去看中原纪事这部纪录片，又是哭。我只不过是比这些人多了一点运气而已……
啊，还有柴静说重庆打黑那一集，看着薄熙来说到李庄时的神情，我气得指甲掐进肉里骂脏话，照片里薄熙来的神态完全像只老鼠。更理解了，社会身份不过是一套戏服，

啊啊啊啊啊啊啊距离发工资还有———————————————11天！！！！！

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