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奈亚子
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月面学
我这才意识到我之前全写的是2024年啊🤦♀️我真是挺舍不得2024。
都2025了…
我未来会怎样啊…
今天…一整天脑袋都晕晕乎乎的，说不清的感觉。厄运将至…可是却似乎又难以避免。想起来大学的时候站在宿舍外和朋友说，“我现在离一个家里蹲精神病人的未来太近太近了，可是我又不知道怎么才能避免它”，结果之后就是单纯去当了家里蹲精神病人。
妈妈让我信命。她说，“连我都信命了，孩子，你也要信命吧。”妈妈说了她原本可以被家人安排在离家更近的地方工作，但是却执意要去更远的城市，结果遇到伥鬼男人再也无法逃脱的事情。妈妈依然在拼命努力希望我接受那份工作，可是我却还是无论如何做不到。事情就这样僵持着。我像一直被困在茧里的蝴蝶，茧破不开，我出不去，一直卡在这里，但是破茧出去后总觉得会有把猎枪抵住我的头。
“命数如织，当为磐石”…
同样的奇迹不会发生两次，我写在网易云音乐的告白，他应该是看不到了吧…
今天一整天脑袋很晕完全看不进去什么东西，碎片时间也不想看书。搞不清楚为什么…希望我能坚强起来。
下午…好像是下午的时候，给pb发了邮件。说了很多。他好像还是饥渴，肉麻地想要赶紧见我。我想吐。我发了一些很真挚的邮件，也因此比之前更加看清他了。还真就是巨婴啊…zwg判断得没错。我到底是为什么为了这种人又去彻底伤害zwg…妈妈的看男孩的眼光比我好，她能够凭直觉知道哪个男孩真的向着我。只可惜我反正没有那个福分，祝福zwg吧。
扯远了…发了很多封邮件，有一封写得很好，期待他有什么惊艳的附和，太可惜了根本没有。连那种烂女人都能捧在神坛上忍受…我觉得好恶心，但仔细想想他确实本来也只配那种女人。性瘾巨婴…烦死了，找不到更恰当的骂他的词了，我为什么曾经竟然一度想要fix他，还把他像只疯狂泰迪一样到处滥交的事情竟然往自己身上归因…我也未免太看得起我自己了，他反正生来就是如此。
啊好恶心…越想越恶心。眼睛里是黑色的，像两只微型黑洞…已经没救了。我是想要软化关系的，但反正最后还是…算了。太迟了已经…太迟了。他泡在那个池子里太久了。我说什么都太迟了。
晚上像个奇迹般的还能跟lz聊天。挺开心的。
明天要去小姨家…想给姐姐带份礼物。妈妈说不要带。但是我还是想带…姐姐是个好人。
3月面学
说实在的，搞不好这就已经是尾声了。
我发出的两封道歉信，好像他们两个人并没有收到。
我真是个胆小鬼啊，连道歉都那么胆小。
cyt也并没有回复我的话。
我…
已经发生过的事情，比我想象中的要重要。
我已经逃避过的机会，已经浪费掉的机会，已经背叛掉的真情，已经践踏掉的真情，远比我如今能意识到的更加珍贵。
我其实很清楚的啊……
我没有勇气，没有那个心性走上那条真正高尚的道路，我怕那种疼。
或许某天，我可以奇迹般地不再畏惧那种疼痛，可是现在，我知道，我没有那个力量去僭越。
好奇怪啊……
我为什么会是这样一种心性？
“你不知足啊”。
为什么我就是不明白……那些其实就已经是上帝可以恩赐给我的最好的东西了？
我总是挑三拣四，什么都不要，直到最后两手空空地走到终点。
谜底是，人群从来都没有我想象中那样敬重英雄，他们从来都不是那样的，从来都不是，从来都不是。
我被骗了。
亲爱的上帝啊，这真是一种只能用后悔来形容的人生。
这真是一种只能用后悔来形容的人生。
为什么呢…非要体验这一切的意义在哪里………
我试图在这个世界上追求一些纯粹美好的东西，可是我的追求不过招来怨恨。
就好像有一个声音在说，以我的命局，还不配去追求这些美好似的。
我不撒谎，我用力去爱，我总是自省。我不做真正的坏事。
可是好像这些是不足够的。
这些是不足够的。
连妈妈这样温良勤劳的人都可以交这种厄运，我又到底是凭什么觉得自己特殊呢？
连妈妈这样奋不顾身的爱最终都不过转为眼泪，我又到底是凭什么觉得我的爱能够得到回报呢？
我好天真，我从来不能把什么诅咒传播给别人。人是没办法把诅咒传播给别人的，人永远只能把诅咒传播给未来的自己。
月面学
灵魂的成色不会因这套戏服而改变。人世间划分出来的阶级没有意义，在上帝眼中按照灵魂划分出的阶级才是真正的阶级。
我气愤，是因为我能从重庆打黑里看见有关我自己家庭的事情。那个男人就是同样不干不净的，甚至竟然和薄熙来有类似的口癖。
我不敢深想，不敢深思，不然又会把自己拖进去。先打住吧。
还看了些别的。关于韩秀，人生真的好像一场梦啊…老舍先生啊，辛苦了，真的辛苦了，真的真的辛苦了。
中午…中午…
啊，对了，妈妈帮我买来了两个我想吃的汉堡。妈妈一直都是这样的人，一直在满足别人的心愿，完全就是有求必应的多啦A梦。我没有力气给她相应的回报，但是上帝啊，拜托了……如果上帝真的要来收命，收我的命好不好？收我的命吧，妈妈是无辜的，那一切不是她的错，错明明在我，为什么承担痛苦的是她？来收我的命吧，下地狱也行，我不在乎。我这一生已经是这样了，这么孤独，这么狼狈，越是努力，越是在做违背自己天性的事情，马上可能都要堕落到社会的黑暗阶层去了，上帝，我求求你，跪下来求求你，我不想这样…我很软弱，如果现在这样温暖的生活条件，我估计保持不住善良的心啊，我不想这样…与其被染满污秽活着，我宁愿干干净净死了，我不要被弄脏，求求你可怜可怜我，让我干干净净走吧。
下午…下午我在睡觉吧。我写了笔记，但是苏美尔文明方面的内容，编得太差太差了，语句都不怎么通顺，到处都是废话，不准确的名词。我觉得好失望…这里没有真正的学术，劣币驱逐良币太久了，那么多所谓最顶级的学者聚在一起，连两河流域的文明都能写得这么不清不楚，埃及文明还只能拿分析中国古代的大一统观念去生搬硬套，太糟糕了…太糟糕了。我看着好想吐…
我该去更努力地读书写作的，可是我好累…我还做了什么，我真的想不起来了。我感觉好像从来都没有那么累过。
46月面学
我想要乐观起来 想要乐观 真的想要乐观
自己到底是哪里做错了？
也就仅仅只是三年前 满脑子也不过只是些二次元 新品手游 欧美pop明星 akb48这些东西
到底是哪里出了严重的问题 到底是哪里
到底是哪里？
好奇怪……我不能理解
好像之前还不过只是一个无忧无虑的日本宅文化爱好者 但是突然变得快要去当出卖劳动力的短工乃至街头流浪汉了
好奇怪
到底是哪里出了严重的问题…是因为我不宽容吗？
到底是哪里出了严重的问题？
自己之前又到底是为什么可以无忧无虑活着的呢…真是奇怪啊
到底是哪里出了严重的问题？
月面学
那时构思的小说，直到今天都还是未完成。他不在了的话，这篇小说也没有存在的意义了。是啊，本就是这样脆弱的写作梦。
网络上的他看上去强大和开朗，可是现实中见到却感到是颓废的。“好像一位一直在拍小众电影的落魄导演”，这是我对他的第一印象。明明网络上给人的感觉像是那种用冰壳子包住的完美精英…所以说网络和现实是不能混为一谈的啊。
一直在提到博伊斯的艺术论，好像是他思想观念的核心。其他的…啊，朋友圈的背景图案应该是他自己临摹的一幅左翼画家的名画…是名画，但是名字我也想不起来了，我没有那么熟悉美术。还有发他临摹的应该是席勒的画。
但比起纯粹的艺术家，还是更像那种毕业之后去应聘有名广告公司当商业设计师的人。之后还一直陪他到松下电器实习的时候…明明加起来一共也才三个月，当时觉得他在过一种对我来说难以接触到的快速人生。见面的时候，和考研辅导老师聊着怎么设计作品集，投给顶尖美院。不过，现在想想，我其实是看见了他的余晖。他内心的冲突在那之后像失去了平衡的牌堆，他原本强撑着的冰壳也轰然倒塌，他再也没回到那种所谓精英状态了吧。当然，他在遇到我之前，内里就已经长期腐烂了，我不过扮演了一个引子般的角色。
3月面学
今天…
昨晚…也不知道该说昨晚还是今晚，凌晨实在睡不着，去给希望工程捐了五十块，还有微信零钱仅有的网络免费体验医保给我报销出来的五块钱捐给了一个山区午餐项目。算是一个很好的开始吧。
有点想去一个慈善项目做实习，可是有点太远了…在成都。我的精神好虚弱…现在回到家妈妈说还要再去姥姥家我都已经觉得没有这个精神力了。
我担心妈妈开车不稳，妈妈的精神也常常处在一个奇妙的茫然状态。但是她很想明天去。我明天实在不愿出门…
上午…好像陪妈妈出门买了东西。她买了一个煎锅。还有三袋方便面。我用在路上还有等她买东西的时间把那本《天空的另一半》读完了。
心里想着去一个个搜索一下那本书最后附着的慈善机构表…但是也不知道为什么还是拖延着。想要买下来一款原价70现在打折只有7块钱的游戏但不知道为什么也还是拖延下来。
好累…好像被小姨那样奇怪地扫地出门，看到她对我露出那么粗暴难看的表情对我心理上的打击比我预想中要大。可是我真的什么都没有做…完全不知道为什么她会突然那样发作。
还有就是我有点想念那位日本朋友的陪伴。我感觉很后悔，没有必要又非得那么生气的，我为什么总是这样咄咄逼人呢？他精神状态一直很不好，我昨晚还有今天又给他发消息问他是不是还好，可是他那里甚至都没有已读标识。我有些担心…无论如何他的底色是善良的，我希望他一切都好，不要再那样伤害自己。
没有他的陪伴，我少了生活中很重要的一部分。我没有人说话了…我好孤独。我试图给一个之前读大学的时候一起参加基督徒团契的学姐发消息。她很温暖，回复了我。可是我不知道进一步还要和她说什么。
属于我的氧气又变薄了。
妈妈也比之前好像更焦虑。
下午…我看了一小会儿报告。听着hellotalk上一些人聊天。
我现在开始看的一本新书是关于刚果战争的。之前那本《中华民国史稿》实在是太枯燥了不容易读下去，先找一本比较有趣的读。
我好累…
上帝保佑那位善良的学姐吧。也请保佑我的母亲吧…也请保佑我吧。
1月面学
今天…好像感觉还好。
因为妈妈有精神一些了。她开心的话，我也开心。
然后…还有什么…
写了些小说。
去和妈妈到附近的湖那里找鸳鸯，但是没有找到…只有一些零零落落的黑色的野鸭。
明天要去看牙。
有点…
“every body is doing something without you.”
想起来极乐迪斯科里站在奥兰治舞者门外闪出的这句话。
心里很不安…我其实没有在做什么错事。
读自由主义的书，看自由主义ngo的报告，探索着能不能写点反男权反中共的小说。这些放在任何社会里，都不是坏事。
只是恰恰在我身处的社会里是死罪而已。
我很难安心…我没有立足点。
我觉得幸运的是我通过网络交到了一个外国的好朋友，他的存在让我的心灵舒缓了很多。
虽然不太明白他的恋爱是怎么一回事好像有点复杂的样子…但如果他能够得到甜甜的幸福就好了呐。
和他的相处让我回忆起来自己上学时和朋友在一起，那种最纯粹的友谊，最纯粹的感情。
我一直因为自己的心理阴影在亲手剪断这些美好的感情…今后的人生，我绝对绝对不要再那么做。
我给高中时的一个喜欢过我的同学发了一封道歉的邮件。都过去那么多年了…道歉又有什么意义…可是我想总比什么都没有说、一点都没有道歉要好。
收到了之前的恋人的回复邮件。淡淡的两封。好像还有想要和我继续联系的意思，但是我用祝福他幸福的方式拒绝了。
我希望我自己的生活能够渐渐有…正轨。
我希望我能够不再通过伤害别人来确认自己的存在。
我希望我能够很自然地为别人的幸福感到开心。
我希望我能够帮助别人，成为别人的助力，而不是总在压榨别人对我的好意。
虽然这一切对我来说…似乎竟然都不是那么容易。
但是只要我努力的话…只要我努力的话。
52月面学
真好啊……朋友和我说他有了在意的女孩，虽然不知道为什么但是好像我的心情也跟着变甜了。
其实也有点复杂的感觉，因为去翻了下聊天记录，明明有整点和我说新年快乐，原来其实更多在想着别的人吗……但我这种心情，太过于奇怪微妙没办法用言语尽述。想和他说他是一个温柔善良敏锐聪明值得被爱的人，值得被任何人喜欢，但是直接和他说有点说不出口，写在日记里或许他可以看见吧。
也因此还是决定认真写日记….之前几乎每天都只是被痛苦的回忆吞没，但是我不想再这样下去了，想要改变，所以才开始要这样写每天发生的事情的。我得坚持下去才行。
今天……跨年的时候和朋友说了新年快乐。还有一个曾经在网上约稿的女孩给我发了新年快乐。她也是一个受了很多伤的女孩……希望她胳膊上的伤口可以痊愈，希望她生活中的一切都能更好。
我想念…我想念有一个大学的时候下课会来我的座位听我说些不着边际的闲扯的温柔男孩，我们的关系是纯粹的友谊，他对我有一种美好的欣赏感，我很感谢他的欣赏。之前在什么节日的时候，他对我发了节日祝福，可能是群发的，我没有回复。究竟为什么不回复…感觉一旦回复就会开启对话，而我没办法说什么实话，只会觉得很丢脸，为了逃避对话所以没有回复。自己还真是像寄居蟹一样胆小……
啊，没写完。新年的时候没有再收到这个人可能是群发的祝福……至于曾经一定会给我发祝福的好朋友，都已经被我删除了。
我到底在活什么啊……实在还是忍不住会这样感叹。
和lz聊天很开心，虽然说起来有点奇怪但是听他唱歌和用日语说话会让我心安，哪怕实际上是在说些有点恐怖的话……上午的时候被母亲焦急寻找钱包的问询声吵醒，发现了很不幸的事实后给他发了很多消息。意识到自己又开始依赖别人了…心里觉得特别不安。从经验上来说，这几乎是友谊结束的开始，因为我真的会变得非常非常依赖。怎么办……钱包丢了让我觉得很虚弱，但是令我意想不到的美好事实是我竟然可以和什么人说一说我曾经的经济规划，包括仔细想想其实有些不切实际的离开这个国家的准备。之前……完全没有人可以说这些。所以仅仅是能够把这些话说出去就让我觉得很幸福。
说老实话，我的情绪没有那么被这些钱所牵动，我心里想的是曾经在网上遇到的一个委内瑞拉笔友，他和我说他经历过饥荒。
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