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月面学
你我山前没相见，山后别相逢
啊，手机快要没电了。再这样下去到晚上八九点手机一定是没电的状态…得抓紧时间记下点什么。
对了…按理说奶茶店里会有租借充电宝的？等会去找一下…
自己的写作能力退化得惊人。好久没有再像之前一样认真读小说写批注写分析，也好久没有再那样逼自己去记下来日常生活的细节了。从2022年年末开始…也可能在那之前就已经开始。
哭得太厉害了…在那之后其实是在诅咒自己的写作能力。原本就一直厌恶自己的作品，无论怎样被朋友夸赞，被老师夸赞，也还是厌恶它们，像在看自己酒后吐出来的黄水。太过于真实，太过于赤裸，所以好恶心。是带着虔诚的心写出来的文字，但是那些永远不穿戏服的裸字像是在嘲笑着日常生活中那个活在黑盒子里的虚伪的自己。
也可能是因为没有读者吧。不论是惊世骇俗的文字，还是平庸平淡的文字，没有读者也就失去了意义，没有传播，没有解读，也没有误读，引不起喜爱，也引不起批判，也就没有生，也就没有死。
“我和文字的关系从来都很紧张”，记得自己曾经这样写。我总是在向它索求超出我命运界限的东西，一些庸俗的成就，一些高雅的成就，我妄想它给我，但我知道那些橱窗里的亮晶晶的星星本来也不会在我这里发生。我借由它鞭笞我自己，惩罚我自己，然后再感动我自己。我在绝望时埋进它的胸膛，“它是我的呼吸机”，但我又轻易把它推开，推远，想把它推到我再也不会回头去找的位置。它是我的药，同时是我“正常化”的阻碍，同时是我的精神疾病的伴生物。
清晨....好像依然是头痛。这段时间精神状况一直很糟，但今天还是头痛到了一个新的严重程度。然后…其实不记得什么了，只记得和朋友聊天。聊天是很开心的，虽然本质上是在说着沉重的话题，但却还是很开心。一不小心聊了很久，然后去喂了猫。
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月面学
最后又要被按头同情男主，甚至还要被按头同情按理说是反到不能再反的反派，但是却还要看男主好像正义复仇一样去搞严重的家暴和婚内强奸然后又是典型的“你们都欺负我所以我要捅死我老婆”。真的太恶心又太典型了，感觉可以批量播放给董志民们看，满足他们的即便用八孩铁链还不能完全满足的八爪鱼一样要去伸向所有世间女性的性欲。
然后发生了什么…
网上的朋友重新又去喝酒…坚持了好几天没有喝的，好像关于他又发生了什么，但是我姑且不清楚到底发生了什么。无论如何，我觉得很担心，不过幸好他似乎没有再像之前一样大量喝。喝酒甚至对他来说都是小问题了，更大的问题是反复轻生。虽然我没有立场说他就是了…我自己也是反复轻生。他现在是我唯一每天说话的朋友，我变得很依赖他，如果他身上发生了什么糟糕的事情，我的状况也会变得很不好。他的存在很暖和，好像一团毛绒绒的小动物，虽然内里似乎满是伤痛，但是隔着网络和手机屏幕在心里抱着也特别暖和。有某种难以言表的温暖吸引我像关心自己的事情一样关心他。不太清楚他和他的母亲之间究竟发生了什么，好像他的母亲很依赖他，没有多少装饰的房间里摆着他的玩偶和他的玩具枪，喝醉了会一直想睡在他的床上。这种没有边界感的行为让他很痛苦。
晚上我想要写小说，但比预想中写得还要生疏粗糙…我太久没读也没写了，想要把小说真正重新拾起来。但又觉得累…但是又觉得不能不拾。或许秘诀就是不能再像之前一样好像写的一个句子不准就想狠狠扇自己几巴掌了，因为这样只会让自己什么都写不出来。写得不好就不好，再不好的作品，也强过什么都没有。我必须得戒掉我借小说之名的疯狂自虐癖才行。只有这样我才能正常写作。
所以得牢记…我可以写出来不好的东西，因为再不好的东西，也远远强过什么都没有。
可是重新回到那种状态好难…可是又不得不向着那个方向努力。好像写作由于我的热爱也成了我人生的枷锁，所以我之前才想要以道家的思路把写作全忘记了单单就只是活着，这样才轻松。可是不为着写作去自虐，我又真的真的不知道我待在这个世界上要干嘛。
可是重新回到那种纯粹的写作状态不容易…
我太困了，强逼着自己看了几首宋词，就睡过去了。四点多钟又因为不安的梦醒来……
1月面学
拔完牙了！来写日记。
今天…早上起来的时候心情有点…忧郁，不过很开心在line上收到消息。还可以和lz像平常一样聊天真的很开心。
但是因为大雪就四连休是不是有点？！
去了小姨那里。一开始真的气氛很尴尬…说不出的尴尬，因为很长一段时间小姨知道我的情况都是通过妈妈哭泣着的抱怨。倒也不是责怪妈妈的意思…总之，有些尴尬。小姨夫特地从工作中回来，出于人情礼节上的考虑和我们一起去吃了一顿饭。是妈妈之前提到过的她觉得很好吃的一家餐厅。
不过渐渐地…氛围变好了。内心深处，我还是很喜欢小姨的。小姨算是过得比妈妈顺遂一些，但也有自己的很多不容易。她最近还在努力保持身材，从网络朋友圈看上去，像是那种很有活力的富裕女人，但我也想她也是自己克服了很多困难和伤痛才能够这样对谁都爽朗地说笑。
妈妈吃完东西之后身体变得很虚弱，好像拉肚子了。于是小姨开车和我们一起去医院。医院竟然是…就是说同一个园区里有两家，妇幼保健院和口腔医院在一起。医生给人的感觉还不错，虽然我在上诊台拔牙之前因为太紧张说要去洗手间的时候他有点恼怒地说“那你要这样的话就放在最后一位拔吧！”但总之给人的感觉还不错…而且去之前的路上在听着白色巨塔这本小说，实在实在是太应景了。不过因为脑袋有点迷糊不想再继续听书了于是就一直在单曲循环“易燃易爆炸”这首歌。
现在回家了。所以还有什么想写的…好像也没有什么特别想写的。啊！昨天…昨天打游戏的时候遇到了一个很有意思的打野，好像认可了我的萨勒芬妮哈哈。如果还能在一起玩就好了。
其实关于省城还是有很多想写的…但是不知道从哪里写起。
自己得看更多书才行…
25月面学
今天…
我对小姨的感受…我是想要对小姨温柔，试图对小姨温柔的。但是未知的矛盾太多，我也没有和她熟悉到能够通过吵架沟通矛盾的程度。我选择不沟通，但是她似乎觉得这也不令她满意。我对我妈妈做过的不正确的事情也影响到我和小姨的关系，因为小姨很聪明。
早上…啊…反正没发生什么对我来说重要的事情。待在小姨家我不知道该干嘛，我读不了报告了。写到这里，我已经变得好想念好想念我自己的卧室，想念我自己的书桌，想念我自己床头那本宋词了…竟然还要在这里待两天，想想都觉得难熬。好想好想早点回家…好想好想早点回家。
坐车。妈妈开车的时候一直都很紧张…但我不知道为何之前都没有注意。妈妈天生是内向敏感又有些笨拙感的人，好像一只活在这世上一直都很茫然的小羊，希望能跟随着什么百分百确定的东西从而获得安全感，而如果没有这样确定的东西，她可能会感受到比常人更多百倍的痛苦和无助。
妈妈依然还是分不清我和她的界限，我没有自己的空间，没有自己的生活，几乎没有自己的人生。我躲进书里，是因为这种扼死我的所谓爱我没有办法改变。和她沟通这类问题，总是饱含痛苦，因为她无论如何没有办法意识到问题。我试图为她的行为找一个原因，但最后发现只是徒劳，我不得不承认这个世界上有人是真的生来在心理上无法自立的，必须只能依靠别的什么人才能知道自己该做什么。她的这扭曲的心理钩索钩到我身上，我也已经累了…我反抗不动了，越反抗情况也只会越糟。我本就性格偏激，我已经累了在这上面还在扮演反派。
我不想那么早就去小姨家…但是妈妈急于把她买的一些新鲜河虾做给小姨夫吃。内心深处，我觉得有些无助。
不过幸好我还有书。在小姨家睡午觉的时候，我在听一本叫光荣与梦想的美国史，不然在陌生的环境里我觉得睡不着。这本美国史确实让我觉得安心和冷静下来了…其他时间里我在读那本《天空的另一半》。很有启发…我觉得很感动。我好爱这类社会活动。但是我姑且不知道怎么参与其中…我觉得我没有书里记录下来的姐姐那么勇敢和善良。我总是太胆怯了。
我想起来之前遇到的一位土耳其笔友。有一天早上的时候做了一个关于伊斯兰教的梦。我发誓我绝不恐穆，但那个梦让我直观感受到了不加现代化改造的伊斯兰教的压迫感。醒来后我给这位笔友发了一封有些质问感的邮件…他的回信很温柔，温柔过头了，令我感到很是后悔。他不知道是不是被我激到了，竟然说虽然西方殖民他们但他们自己也有问题。
1月面学
啊…12月26，好像哪一年的这天发生了什么事情…打下来这四个数字总觉得有些…
奇怪…是发生了什么事情？还是说是某人的生日？还是说只是我的错觉…
今天…超级开心！现在心情还非常好，因为觉得交到了好朋友…并不是今天才交到的，也不是说之前就没有交朋友…但这种和人愉快聊天的感觉确实很久没有了。
是不是其实几年没有了？
自己还真是薄幸啊…
手机设置了屏幕距离提醒，时不时就会警戒我要放远。之前因为打游戏不方便就把这个提示关了…游戏是要舍弃的，这个提示才不能舍弃吧。昨晚眼睛又开始痛了。
从外面传来了葬礼的唢呐和电子琴声。
和妈妈说了我的梦。我忍不住开始哭的时候，妈妈也哭了。妈妈真的很善良。
妈妈带我去了几天后会正式营业的文创社区。各方面都还没有建设整理好…如果要详细描写的话，感觉会让心情变得沮丧。在这个不能唱反调，不能描写破败事物的年代，我对于真实现象的表述力也在被十四亿人掀起的疯狂浪卷所拍打磨耗。
但是看到日月与卿和土豆片片这样的店要开在这里，还是非常开心。
看到coco的时候，想起来之前一个朋友和我说起她希望男朋友买一杯瑞幸咖啡但对方相当困窘的事情。现在也轮到我了…一想到之前自己能花三十多块钱买一个布丁杯大小的难喝抹茶就觉得难以置信。
被这上面的朋友问到自己到底在学些什么的时候，因为觉得害羞，没办法直接回答“我现在在研究日本的宪法”。如果是真正懂得门窍的日本学学者，没有必要从这种最基础的公开文本上面入手吧…可我毕竟无论如何处在一个读不到需要的书的处境里。啊，今天去那个文创社区的时候，发现那里开的一家书店书品很好。玻璃墙上印着波伏娃的话…但我只认出了波伏娃，另外两句话和它们的主人我不认识。被一本兰波的书吸引，但店里所有的书都没有拆封，没办法打开看。一个仔细想想年龄比我不会大很多的男性说“还在装修，很危险”，我就拉着妈妈离开了。
汉服店，洪崖洞，朝鲜族拌饭…街道上看上去完全没富起来的脸蛋红彤彤的孩子和他们愁眉苦脸骑着三轮车的母亲。豪华的影视城式入口，过陡的停车场坡道，到处堆放着的建材和空气中的灰色污染物。
我们的下沉时代也会是对于这片土地上的后代来说的高光吗？俄罗斯人直到今天还在使用斯大林建起来的基础设施。
话说照这样的进度，我还得多久才能读完待读清单里的书？虽然可能没明显作用但是最后还是要提醒自己得更加努力才行。
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