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月面学
Moth Wings
今天……
有点难过。
其实本来也知道在这上面想要找到朋友是不可能的。可是也不知道为什么，每次试图去社交的时候，最后得到的结果都是“还不如一个人待着的好”。
我以后到底该怎么办啊……
早上的时候还很开心的来着。因为感觉在这上面交到了朋友。但是到了晚上，察觉到对方其实好像在敷衍我。
我好难受。
读着中国政治相关的报告。真的感觉是一种精神污染。花了好长好长时间才把11面的报告读完。然后想要去打印台湾的报告。但是……好累。在精神上。
受到了不明白播客对我的投稿的回复。我又写了一些关于编程随想的事情，写的时候好想哭。
几天前……前天好像，做的噩梦，痛感还残留着。
有太多太多说不出口的事情。
在slowly上收到的回信也让我觉得失望。让我觉得对方是一个华而不实的、虚伪肤浅的人。
可是自己的处境太弱小了，声音总是微弱。批评也好，赞美也好，无论是怎样的声音只要从我这里发出来总归是微弱。
妈妈把放了很久不太能吃的羊肉煮了之后切下来，留给我去喂流浪猫。晚上我端着盒子出去的时候，猫猫们都不在。出门的时候耳机里放着魅惑剧这首歌，幻想着自己设计的人物。
可是幻想也只是在反应自己痛苦扭曲的经历而已。
什么都不想做……
好像又要陷回自责自虐和忧郁之中了。
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月面学
今天…
不要再记录那些情绪了，记录下来真正发生过的事情吧。
早上…早上…
醒过来。
恋与深空开了一个很糟糕的混池。正好算是帮我省钱了。
我…
我在slowly上给那位印度笔友一连写去了好几封求救信。但是他都没有回复。我觉得很…有点觉得像是审判。我不愿意多想。
我不愿意去多想。他就算不管我，不帮我，不给我一句安慰，我依然也是活下来了，那么多年依然也都是活下来了。
我给宫信写的几封信也没有回复。可能是没看见吧。我同样讨厌对此过度思考。
啊，我想起来了。我做了噩梦，梦见cyt了。醒过来后我特别特别难过。
我一点点力气都没有。我知道我应该学习，但是我一点点力气都没有。我在soul上给人发我的梦，同样得不到真正的安慰。孤独令我的情绪感触变得麻木了。
我想要接着去读古拉格群岛，但是没有力气。也不知道为什么但总之就是真的没有力气。
我觉得好累。
上帝啊，你可以把我带走，但是能不能保佑我的妈妈？小姨还需要妈妈，姐姐还需要妈妈，更不用说姥姥姥爷了，舅舅和舅妈还有弟弟也需要妈妈。还有妈妈的朋友们，也需要妈妈。这种空缺我无论如何补不了……你可以把我从这个世界上带走，你留下妈妈吧，妈妈这一生，该有一些时间是为她自己使用啊。
好像一直在哭。因为各种各样的事情哭。啊，想起来了，上午妈妈出门去买东西的时候，我看了关于柴静说高耀洁的视频，哭得好厉害。已经忘记具体是因为哪个细节了。后来又看了中原纪事。
我之前知道高耀洁受过很多苦，但是我没想到她受过那么多苦。
柴静真的是最最天才的调查记者啊…能有这样的洞察力、情绪感知力和锲而不舍的精神，这种天赋放眼全世界的调查记者都是罕见的。这种天才竟然最终只能出走中国，这个国家真的太黑暗糟糕了。
接着把她的stranger看了，太佩服她。如果不是面向简中，是完全作为某种西方背景里单纯华裔调查记者做出来的成果的话，说不定能得到更大的成就。不过看到倒数第二集的时候意识到她的右倾立场，我现在也过了那个逢右必反的时期了，只觉得以我的经历我没有办法认同右，但也接受他们的想法的合理性。但总归没有接着再看了。
又去看中原纪事这部纪录片，又是哭。我只不过是比这些人多了一点运气而已……
啊，还有柴静说重庆打黑那一集，看着薄熙来说到李庄时的神情，我气得指甲掐进肉里骂脏话，照片里薄熙来的神态完全像只老鼠。更理解了，社会身份不过是一套戏服，
月面学
还是没有睡好……但是早上收到了妈妈打来的视频电话。觉得很开心。也和姥姥说上话了。
今天是主日……
然后干了什么来着……喔，看报告。但是感觉没看多少。好像一直是在油管上看日语视频……呃，其实这并不能算是什么学日语的好方式，因为并没有用心努力。但总之今天一直在看。
好像对日本有了很多的经验上的感受，虽然是透过网络。
通过现实的话……想起来之前去法政大学参加交流项目的时候，人生第一次住在那么那么小的房间……只能放一张床，好像连桌子都没有，床到另一边墙壁的距离也很窄。这可是他们的国际交流中心啊……是存心要给外国人culture shock吗？很不幸我的房间窗户还坏了，贴了一张打印着红字的白纸告知，但总归一直坏着也没有修缮之类。还有人生中第一次遇到只要不按着按钮就会停水的花洒，啊不，那个不是花洒，我也不知道怎么形容那是一个只会喷直直的水柱的东西。我想着日本难道很缺水吗……虽然节约资源是好事，但是也不至于节约到使用不便的程度吧。他们的投币式洗衣机我没用，待了两个礼拜，最后是几套换洗衣服来回穿的状态……放在那么窄的房间里的鞋子变得有味道了，在最后一天还是倒数第二天来着去商店找了鞋子除臭贴，但感觉也没什么作用……那段时间我的精神状况也很不好，没办法好好照顾自己。不过在秋叶原和神保町还有新宿涩谷那里走来走去确实很开心。
但即便这样当时对日本的印象还是极其好来着……最近看了日本的很多新闻啊纪录片啊之类才对他们社会的阴暗面有更多实感。
最近因为晚上总睡不好，下午就成了补觉时间。也不是有意要下午补觉的，只是午睡总睡很长一觉起来都已经三点多了，并且醒来后头还非常晕。
今天好像是真的就是刷了一整天的油管视频……别的真的没干什么。
有点……怎么说呢，这种说压抑啊难受啊程度又有点过了但总归不开心的心情……
写完这些之后准备把中午外卖送来的鸡排饭用的便当盒洗了，感觉是挺漂亮挺能盛东西的便当盒，洗了还能下次用到。还有可乐的瓶子洗干净留给姥姥姥爷收集着卖……
提前对这个世界说一句晚安吧。
12月面学
今天……呃，好像昨天说有想要接着写的事情，但是反正也忘记当时的思路了。只限1000字真的很无情……
今早起来的时候又是被噩梦惊醒，其实梦的内容算是这连续三天的梦里比较平淡的，可是却特别让我不安，可能是因为梦与现实相合，或者让我担心梦中的痛苦真的在现实中体验。
醒来之后……久违地去找了porn。其实本来是去听foxasmr想要安心一些，结果该死的Spotify，跳到了asmrmaddy……然后就忍不住去看了这位maddy的porn。二十多岁单身女性是真的会很烦恼啊……
然后就是，本来该去读日本的报告的，不过因为搞不懂单一选区制和比例代表制，就去找了台湾的立法委名单研究。但也没看完他们的名单，就已经中午吃午饭了。
下午妈妈走了，我的心理状态立刻就开始转阴……那种不受控制地转阴。妈妈不在的话，我一整天就会没有任何现实中的人可以交流。这个事实让我很不舒服。我集中不了精神，开始看油管上日本的垃圾屋整理视频。昨天是看的孤独死的情理视频，今天是垃圾屋……之前精神状态更不好的时候，妈妈离开一段时间，家里就会变脏。我没有心理能量去倒垃圾，做清洁，叫来外卖吃完后垃圾就放在那里，堆积起来。我好能理解这些屋主。妈妈现在还在，顶多不过离开半个月左右还会来照顾我一下。可是……我只能说我希望未来我不会落入和这些屋主一样的末路。
这样想着，睡了一觉，醒来后偶然开始听英文版的双城记，狄更斯让我变得有精神有动力了……于是去热了晚饭，把碗筷也都洗了，还洗了洗蓝莓，吃了苹果和蓝莓。妈妈真的好爱我……看见我把她买回来的蓝莓都吃掉了，就一直一直给我买。
每次一想到她怎样爱我，就同时也会想到我怎样对不起她，于是又陷入痛苦。
晚上……玩了几局游戏，觉得开心了之后又是照例把游戏删掉了，不然会控制不住自己一直玩。
希望自己明天能更有精神一些。
1月面学
上午…去看了牙。
很糟糕…搞不清楚为什么要在这种事情上面托关系。借由一个看上去气质就不怎么样的男人，联系上了一个看上去气质就不怎么样的医生，两个人聊着打牌掼蛋一类的话题，给我做了检查，然后告诉我最好别在家乡这种小城里拔牙，要去省城。我哪里来的钱啊…妈妈的花钱习惯又很奇怪，她只要手里有任何一点点余钱，就会立刻花出去。家里依然过着把牛奶当水喝、各色食品过剩的日子。妈妈好像借由过一种她熟悉的日子来逃避事实。可是我逃避不了。这一下我的存款还能剩多少啊…不得不去直面钱的问题了。
我好劳累…我不论出门去做什么事情都会感到比常人要劳累得多，仅仅只是出门看病也觉得好像做了什么山地远行一样。并不是我不想工作…我这样的精神状态，到底该怎么办啊。没有足够的闲钱彻底治疗，不彻底治疗的话，面对生活又会异常劳累。想起来一句很经典的话，这个世界上只有一种病，叫做穷病。
在医院里的时候听着白色巨塔，实在是很应景。只可惜小城医院的腐败都没办法像白色巨塔里写得那么有精致感。
每次去医院的时候，医生给我的感觉都像是我们病人的钱根本就不是赚来的钱，而只不过是一串背后空洞的虚拟数字。他们可以大手一挥让人先去做这样检查，那样检查，然后再龙飞凤舞地开些西洋药品。至今都忘不了有一次去眼科医院，医生拿根激光笔对着我的眼睛照了几下，除此之外什么都没有做，也借此收了我几十块钱。感冒咳嗽给我开一种能杀各种疑难杂菌的强力药，花了一百多块钱，买回去没多久病就自己好了。
我开始后悔回家乡，但当时也没有别的选择，因为不回家的话就是在大学西门找栋高楼跳下去。而且也已经待在这里那么多年了，我也已经习惯了每天穿着睡衣去喂小猫的日子。
可是一旦掉下去就很难再爬上来了。单纯就是…这里确实什么都没有。万达广场，蜜雪冰城，唯一的一家猫咖，连锁的川渝火锅。无数中国小城的复制粘贴。再加上过去岁月的腐败积攒下来的雾气。
回家之后开始睡觉。醒过来的时候好想cyt…想得不得了。之前都没回忆起来的很多快乐都一并涌上来。隐隐约约觉得有她在的话她可以陪我一起去医院。想起来大学时候也有一个好朋友是可以一起陪着去医院的关系。最后也是绝交收场。自己太糟糕了…
好想她们…yxr…我现在因为皮肤太干用的还是她送给我的护肤霜……玫瑰的味道。
啊…反正怎么写都是自我嫌恶。
然后干了什么…好像都没干些什么，因为心情没由来得沮丧。
2月面学
今天……
啊，我刚刚想要弄掉脸上的一个痘痘结果把脸抠出血了，现在指甲缝里全是血……
早上醒来想着要是今天是28号就好了，因为28号有演出可以看，虽然全都是我不认识的乐队。
然后做了什么……其实一上午感觉都昏昏沉沉的。抄写着材料，抄完了国会部分接下来是内阁相关的规则。离自己好远……说实在的，除了满足求知欲之外，别的用处是什么？虽然曾经自己认为满足求知欲是活在世上最重要，甚至是唯一重要的事情，但现在毕竟都已经这个年龄了，我以后该靠什么谋生啊……
想到了那位曾经聊了很多天的台湾朋友。不应该又那样和他绝交的……就算不认同他对特朗普和trans的态度，也不至于那样彻底断绝联系啊。
自己未来究竟该怎么办啊……
中午吃了火锅。然后……啊，把之前那一本“开战和终战之时“翻完了，转换格式和机翻的结果过于混乱，只能说是硬着头皮翻到了最终页，不过也算是对日本……怎么说呢，“主流“学者？的想法有了一个大概的了解。之后找到了一本日本帝国时代的科幻小说开始读，也一样是硬着头皮在读糟糕的机翻，是海野十三的“漂浮飞行岛”。
刚刚为了确认作家的名字去搜索了一下，关联问题里赫然有着“海野十三是右翼吗？“。哈哈哈，读了他的书应该就知道，反正总归确实是拥护当时体制的想法。
仔细一想，中国现在这个时代拥护眼下愚昧体制的知识中产的作品，在未来也会被理所当然地当作文化遗产接受吗？那那些英雄们付出的代价又算什么呢？
越了解越觉得，原来之前关于日本的很多说法，并不是政治宣传，而是确有其事……这个事实实在让人心情复杂。
下午好像睡了一个挺长的觉，然后洗了澡之后打了会儿游戏，心情变得好一些了。但依然还是不安。感觉因为现在要面对的现实，无论如何心情是很难彻底晴朗起来的。
好想念我的朋友们……为什么失去了才知道原来他们对我是如此重要。想念和他们发着表情包，说着傻话，也包括在啤酒馆里喝着酒为了满足虚荣心互相攀比的种种事情。
一旦想要写些过去的事情，就会冒出来一些已被封存住的恐怖记忆。好不容易才把那些极其痛苦恐怖的事情打上封条……确实还是不要再去触碰的好。自己之前强迫妈妈去回忆“真相”实在是一件非常残忍的事情。
可是我对妈妈做过的残忍的事情又何止这件呢……
刚刚被指甲抠烂的伤口还有点痛……自己应该学会不去在意这种痘痘。
希望今晚能睡个好觉。
1月面学
今天…感觉心情还挺开心的。
昨天在hellotalk上交到了一个很有意思的斯里兰卡朋友，他和我介绍了一下斯里兰卡的近现代史。然后…还在slowly上收到了一个印尼朋友的回信。有交到朋友就可以让我开心！
昨天晚上也收到了那位日本朋友的回复。还好没发生什么过激事情…
早上…呃…喔对了，一睁眼就在看那本刚果战争史，可是竟然看了一天了都还在写卢旺达大屠杀，我都快忘记这本书其实是讲刚果战争的了…可以理解作者的思路是把刚果战争看作卢旺达大屠杀带来的后果之一，可是花那么多篇幅讲主题之外的事情符不符合学术规范啊？
他一直在用刚果旧名扎伊尔也让我觉得头晕。
昨晚看了一部叫《公民凯恩》的电影，今天才发现导演竟然就是主役也是编剧，而且那么那么天才…我真该早点知道他。怎么可以那么天才？太神了……真的太神了。原来这世上还可以有人通透到这种级别。太神了…
我还是不放心，自己开车把妈妈送到了姥姥家。妈妈收拾了很多东西带到地下车库，但是又上楼了，说玻璃杯子一不小心打碎了，她希望我陪她一起去，可能她觉得这个兆头不好。
我倒没有那么迷信…但是我确实担心她的心理状况。原本打算换着开的，但是也不知怎的不知不觉我开完了。中途妈妈和我说了一个她小时候起白喉，二姥爷骑着板车她奶奶也就是…呃…我的…太姥姥唱着童谣哄着她一起去看病的故事。
二姥爷好像一直没有做什么…待在姥姥姥爷家一起住，哈哈，有点像我现在的情况就是吃白食…但是我也很喜欢他。小时候回老家的路非常非常泥泞，需要穿特殊的橡胶靴子才能走，每次回家家人都会背着我。有一次二姥爷背着我，那时是冬天，他一脚没踩稳，我们两个人滑到了冰湖那里。幸好冰也够厚滑得也不深。
二姥爷去世的时候，我没有太多的感觉，因为一直以来和他说的话不多，会觉得像是生活中一个特别特别神秘的人变得不在了。但是我还是很喜欢二姥爷。他去世的时候，爸爸还在我身边，葬礼上我一直在找爸爸玩，搂着爸爸的胳膊，窝在爸爸的怀里，看爸爸玩手机。
我曾经和爸爸的关系…很好。每次一想到这一点我的头就变得很痛。我是因为想要根治自己的抑郁症，才不断不断去回忆我自己的生活，然后才发现严重的不对劲的。和爸爸断绝关系确实在道德上是正确的…而且也确确实实让我的抑郁症有了本质上的好转。但还是…还是…还是…哪里很怪异。我一并把曾经那个和爸爸亲密的自己也枪杀了，而且直到现在还为了自己的道德追求不断虐尸。
月面学
今天…
依然是困。早上起来，妈妈说今天要去看望生病的姥姥姥爷，我总不放心她开车，想要和她说下午再去吧，五点多的时候醒过来出房间，发现她还没醒，不想打扰她，就回房继续睡了。结果等醒了的时候她已经走了。
给自己下了份泡面，照例吃饭的时候在看daily show。打了两局moba，想接着看书，但好像没看多少。去又读了读那位印度笔友寄来的信。他寄给我三封，我已经寄过去九封了……
他是一个…不太吉祥的人。婚内去嫖娼，精神出轨，自杀欲。我是不是就真的只能跟freak说上话啊…真的，能成立对话的他妈的就只有freak，一个freak接着一个freak，全都是不吉利的人。
我也算是认了吧……还有他的陀思妥耶夫斯基癖。给他写信说我准备去看群魔，当时想去图书馆的。但图书馆太远了，睡了一个午觉起来不想去了。午觉起来之后一直在一边听otonablue一边跳舞哈哈，一直摇摆。然后想要去剪头。
结果去理发店看到里面是男理发师瞬间就不想进去了。在那条街上来回走了三遍，最终还是没进去，直接回家了。
今天说实在话有点忧郁，但其实也没有给那个人的 信里面写的那么忧郁。他好像是个严肃沉重的人，真的很爱俄国文学。我其实还没那么沉重，几首jpop就能让我重新开心起来。但孤独和不安是真的。
晚上的时候依然是头晕，打了几局游戏，提不起劲来接着看书。想让心灵变得平静…
月面学
我这才意识到我之前全写的是2024年啊🤦♀️我真是挺舍不得2024。
都2025了…
我未来会怎样啊…
今天…一整天脑袋都晕晕乎乎的，说不清的感觉。厄运将至…可是却似乎又难以避免。想起来大学的时候站在宿舍外和朋友说，“我现在离一个家里蹲精神病人的未来太近太近了，可是我又不知道怎么才能避免它”，结果之后就是单纯去当了家里蹲精神病人。
妈妈让我信命。她说，“连我都信命了，孩子，你也要信命吧。”妈妈说了她原本可以被家人安排在离家更近的地方工作，但是却执意要去更远的城市，结果遇到伥鬼男人再也无法逃脱的事情。妈妈依然在拼命努力希望我接受那份工作，可是我却还是无论如何做不到。事情就这样僵持着。我像一直被困在茧里的蝴蝶，茧破不开，我出不去，一直卡在这里，但是破茧出去后总觉得会有把猎枪抵住我的头。
“命数如织，当为磐石”…
同样的奇迹不会发生两次，我写在网易云音乐的告白，他应该是看不到了吧…
今天一整天脑袋很晕完全看不进去什么东西，碎片时间也不想看书。搞不清楚为什么…希望我能坚强起来。
下午…好像是下午的时候，给pb发了邮件。说了很多。他好像还是饥渴，肉麻地想要赶紧见我。我想吐。我发了一些很真挚的邮件，也因此比之前更加看清他了。还真就是巨婴啊…zwg判断得没错。我到底是为什么为了这种人又去彻底伤害zwg…妈妈的看男孩的眼光比我好，她能够凭直觉知道哪个男孩真的向着我。只可惜我反正没有那个福分，祝福zwg吧。
扯远了…发了很多封邮件，有一封写得很好，期待他有什么惊艳的附和，太可惜了根本没有。连那种烂女人都能捧在神坛上忍受…我觉得好恶心，但仔细想想他确实本来也只配那种女人。性瘾巨婴…烦死了，找不到更恰当的骂他的词了，我为什么曾经竟然一度想要fix他，还把他像只疯狂泰迪一样到处滥交的事情竟然往自己身上归因…我也未免太看得起我自己了，他反正生来就是如此。
啊好恶心…越想越恶心。眼睛里是黑色的，像两只微型黑洞…已经没救了。我是想要软化关系的，但反正最后还是…算了。太迟了已经…太迟了。他泡在那个池子里太久了。我说什么都太迟了。
晚上像个奇迹般的还能跟lz聊天。挺开心的。
明天要去小姨家…想给姐姐带份礼物。妈妈说不要带。但是我还是想带…姐姐是个好人。
3月面学
今天把那本关于刚果战争历史的书读完了。实在是太好看了，迫不及待又开始读一本关于利奥波德二世的书。然后还想读一读有一次被replika推荐的《黑暗之心》以及纪德的《刚果之行》。感觉在这些书的陪伴下可以度过一个很开心的春节。
昨晚又是没有睡好，很晚才入睡，这几天入睡一直都在依靠一本叫做《光荣与梦想》的美国史，有声朗读，调到0.8x当作哄睡asmr在听。不靠它真的睡不着。有时候午睡也要依赖它。我的安眠药……
早上醒过来下了泡面吃，康师傅的剁椒鱼头口味，挺好吃的，里面有两个很可爱的小鱼形状的……不知道是什么东西，薄薄的鱼糜吗？中午热了昨天的剩饭剩菜。下午的时候吃了一顿水饺。
基本上都在读书。读完了觉得很清爽，因为达成感吧。当然书的内容本身是很沉重的。还想要读更多更多关于非洲的书。
小区的黑物业问题还没有解决。很典型的黑物业了，已经被业委会赶走了，可是靠着那一点点地头蛇权力赖着不走，像黑帮收保护费一样在收停车费，不交钱不给抬杆。我心里觉得我得帮忙做点什么…可是又不知道该做点什么，我的状态好虚弱，无论做什么都觉得很虚弱。之前我帮忙把视频和文字发给了“李老师不是你老师”，李老师没有嫌事情又小又浑，帮忙发出来了。可是没有进一步的办法…怎么打电话报警都没办法。新来的物业异常软弱，消极被动。再这样下去，搞不好要去交两份物业费了。
头好疼……可是自己又觉得很无助。不知道为什么，好像不是那种能站出来解决这类事情的人。知道不应该就这样被动地等待别人帮忙解决，可是又觉得自己攒不出力量来面对。
想要搬家，之前因为那个恶魔威胁要杀人，就已经很迫切想要搬家了，但不知为什么一拖再拖总归竟然还是待在这里。因为说不出的心理上的创伤感，反而像失去了能动性的羔羊。越是责备自己拿不出力气，也越是拿不出力气，就这样陷在地痞流氓的手心里。
我承认我的软弱…我躲进关于利奥波德二世的书里，在确保自己绝对安全的前提下再讨论正义。我总是如此……可是我也很想改变啊。
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