こちらも参考になりました 社会で総合職やクリエイティブな仕事をやった事のない女性たちの頑迷さや鬼女ぶりが分かってこりゃ話し合うのは無理だわって思いました 世の中の女性の不満がこれから来てるならあまりに不公平です[大泣き] 頑張ってー

@🐾猫来た🐈 ： ぐっちーさんの投稿凄い勉強になりました。 認識の違い、お互いが頑張るとはならないこと、atm、コンプレックス、その時ときの状況把握ができない、思い込み 匿名性のあるグラだから通常より酷いのだとは思いますがこういう考え方で動いてる人が多数派だとわかって震えております。 そりゃこんな扱いされてたら不満たまりますよね

@🐾猫来た🐈 ： 嬉しいコメントありがとうございます😭 この投稿に対してのコメントは今の世の中を示してますよね〜 いい旦那さん多いんだなって思いました笑

お、参考になったなら何よりです。 一言で表すとしたら相当甘えてますよね笑 しかもSNSだからといって叩いてくる人が多すぎるのが今の実態です。使い方間違えたくないですね、自分としては

年収が質問に関係ない情報というのが理解できないのですがどういう意味でしょうか？ 収入は家庭を保守する上で非常に重要なポイントかと思いますし、家庭の貢献度に直結する情報かと思ったので記載しました。 確かに得意な方がやればいいですよね。そこは同意です。

@ぐっちーー ： 「働いている頻度」に見合っていない家事についてと書いていません？？ なら勤務時間が問題だったのでは？ そうではなく、「稼ぎの程度」に見合っていない家事についてが問題でした？

@すあま ： 働く頻度ですね！平日週2は働いてますが3日は働いてないのに対してその家事の頻度少なくない？っていう不満です。

@ぐっちーー ： なので年収情報が関係ないと思いました。 それが重要なのが普通なら、同じ公務員、フルタイムでも私の方が年始が100くらい上なので、夫に家事の大半はやってもらおうと思いました。

@すあま ： 不満に対しては年収は関係ないのはわかります。 ただいくら稼いでいるかに関しては家庭を守る上で重要な要素ですよね？ 例えば僕が年収200万だったとしたら今回の不満って思う権利ほぼないと思うんですよ。 それは家庭を維持する上での貢献値が低いと思うからです。 そういう意味では必要な情報だと思いませんか？

@ぐっちーー ： 全く思いません

@すあま ： すあまさんの方が年収多いんですね🙄 だとしたら家事の比重は旦那様が多くなって当然かと思います。僕はそういう考え方ですね🤔お互いフルタイムなのであればフェアですしなおさらですよね

@すあま ： 思われないなら分かち合えないのでここまでにしておきましょう…

夫側の収入はともかく奥様の年収=扶養内の勤務に留まる、というのは必要な情報かと思いますが…

なんか人に聞いておいてなんで偉そうなんでしょうか？笑 個人でやりとりするのが嫌になったのでお邪魔します。 奥様がやるのが当たり前とは思ってないそうです

@ぐっちーー ： 「意見が欲しい」ではなく「分かち合いたい」なら難しいからやめましょう！おそらく「働くこと」の価値観もかなり違うんだと思いますので。結局、「労働時間」だけでなく「収入」「雇用形態」が家事分担と称賛されるべきか否かに重要だということなので、それを明記した方がみんなにも伝わると思いました。そして、奥様にも率直にそのように伝えたらいいと思います。可能なら仕事を辞めてもらってもいいと思います。ただ、生活や将来設計によっては500万でやりくりするの大変だとは思いますが。奥様と和解できるといいですね

この場合年収の情報は大いに有用だろ。。。 まぁ夫側が年収600万以上稼いで嫁を完全扶養にしてやって家事やってもらうか家政婦雇えばいいんじゃないかな。 掃除類があの程度の頻度でいいなら専業で家事のみだとマジで一日暇だけどな、風呂掃除は毎日するけど

年収は書いても構いませんが結局奥さんを専業にできない、もしくは奥さんが専業になりたくない事情があっての扶養内の共働きだと思いますので、数字で貢献度を測りたいなら「週○回(日)」ではなく仕事週一30ポイント料理20ポイント掃除系各10ポイント、ってポイント制でお互いの貢献度とやらを数値化し、月ごと集計したら公平な判断が出来るんじゃないですか？ あくまでそうじゃなく、「週2しか働いてないのに家事の頻度が低いのだが、俺が外で汗水流して働いて稼いでいる間君は一体何をしているんだ？」という気持ちがあるならそのままご本人に確認してください。個人的には問題点はそこにあると思ってますが。

あなた結婚してないだろ？

いや、役割分担が壊滅的に出来てないってこれ。奥さんサボってるだけでしょ。 気になる人、得意な人がやれば良いって、二人とも同じ土台に立った時の話よ？

なんか読むだけで良い関係なのがわかりますね🥲 価値観の問題が濃そうなのは同意です お互いがお互いを理解しようとする努力が必要ですよね

@ぐっちーー ： お返事ありがとうございます😊 いえ、色々あってボロッボロのところから修復中です🤣 自分は頑張ってるのに相手は何にもしてないだとか、何事もしてもらって当たり前と思うととんでもないことになると学んだので、 納得いかなくても不満があっても、やってくれた事実だけを見てお礼を言うようにしてます🫠 チムさんご夫婦が仲良く過ごせる道が見つかることを祈っております。

@らんたん ： 修復できるもんなんですね🥺 尊敬します！

コメントありがとうございます。身に染みますね 感謝の気持ちはそこまで伝えられてなかったと思っています。反省してます。 仕事に関しては感謝してます。送り迎えはしますしお疲れ様と労いの言葉はかけています。自分の責務のサポートをしてもらってますので。 1+1ではないんですねー 確かに補い合いは必要ですね

@ぐっちーー ： 素晴らしい👏 あなたが自覚し、素直に自分の足りなさを反省し直そうと努力し始めた時…… おそらく、妻が不満を漏らしますよ…… でも、それは、あなたを責めたい訳ではなく、彼女の悲痛な叫びなんです。 そんな時こそ手を取り合って前を向いてください。 素晴らしい未来が待ってると思いますよ💞

えーこっちが動き出そうとした時に不満言ってくるんですか😂 悲痛な叫びってなんですか？笑 どう捉えたらいいのかわからないです笑

@ぐっちーー ： わからんかぁwww 女性が不満を漏らすのは、 ① 溜まりに溜まって爆発する時 ② 心を許して自分の気持ちを分かって欲しいと思った時 なんですよ。 だから、あなたの態度が、奥さんに寄り添い始めてると奥さん自身が感じると、気持ちを伝えようとして今まで抑えてたものを吐き出してしまいます。 でも、それは、奥さんがあなたを本当に必要としているからなんですよ。

@シャチ☆ ： あーーそういうことか ある意味頼りにできるからこそ不満を言うってことですかね？

@ぐっちーー ： そうそう。 頼りにするというよりは、安心してって方が近いと思うけど

@シャチ☆ ： 理解しました！

んなわけねぇよ、明らかに家庭不和抱えてるでしょこれ。 綺麗事抜かして片方だけすり減らす提案して良い事言ったつもりだろうけど、臭いもんに蓋しただけだよ。 支え合ってもないし、補いあってもないから文句出てるんだよ、信じない方がいいですよこういうの。 自分は女性にええカッコしいな事言っといて、投稿主には諦めさせてるだけですから。

ちゃんと読め。

コメントありがとうございます。 ルールではなく現状の実態を記したものになります。 気になった人か〜やっぱ自分心狭すぎですかね😇

わたしもそうおもいます！！ 一人暮らしで、フルタイムで働いているので、掃除や洗濯はわたしも週一程度です。 多少部屋が汚れてても気にならないで生活してます、、、 気になるなら自分でやってよっておもっちゃいます

@sama ： 平日フルタイムで働かれてるならそうですよね！同意ですよ。 うちの場合妻は週2フルタイムなので別かなーって思っちゃうんですよねー

@ぐっちーー ： 仮に週2でも、わたしはいまの家事とそんなに変わらないと思います！ なぜなら、暮らしていて不便はない生活できているから！！！ わたしはちゃんとやってるからそのやり方嫌なら自分でやってと彼氏にいうかもです。(うちの彼は言わないです) 普段働いてるかどうかは関係ないと思ってます。

@sama ： 自分でやれよ、ですよね。その通りです。 なので僕は風呂掃除を自分でやるルールにしました。 不便はないですがカビが生えてる風呂には気が引けてたので自分で掃除して気持ちよく入れろって感じで

お風呂掃除ファイトです[大笑い] ちなみに、毎回お風呂上がりに排水溝ちゃちゃっと軽く綺麗にしとくと、カビ生えないですよーー

@sama ： ありがとうございます😊 なるほど！お風呂上がりにやるのいいですね！やってみます！

ありがとうございます😭 稼ぐ人、家事をする人は役割分担ですよね！それを全うすることで家庭の貢献度になると思っています。全く同感です🥲

@中 ： こういう話題の時、フルタイム勤務(特に旦那さん側)の大変さやしんどさってないがしろにされがちだと思います。。

そうなんですよね笑 例えば主婦は休みがないってのはわかるんですけど働いてる側も勤務終了しても仕事のこと考えたりしてますからね笑

妻は元々専業主婦希望で半年前(結婚して半年経過)まで専業主婦でした。なので正社員で稼ぐのは多分難しいです。 ちなみに家事の頻度は専業主婦の時と今と変わりないです。 なので自分の年収だけでも生活はできてましたね、余裕はないですけど。 外部委託は考えました。確かに選択肢の一つですよね

@ぐっちーー ： わかります！流石に家事もっとやってよって感じですよね。 ただ、奥さまの家事頻度が専業主婦時代と変わらないなら、尚更精一杯がんばってるんだと思いますよ。 家事苦手なんだと思います。他人に期待しても仕方ないので自分でやるしかないのかなと個人的には思いました。

@ぱる ： さすがにねーって思っちゃいました😇 仰るとおり、期待しても仕方ないことにようやく気付けたので風呂掃除を自分でやると言うルールを決めました🙃

結果的に妻に発言権はないと捉えられる形になってるのはわかってますが僕の意図はそうではないです。 発言権は妻ではなくグラビティにいるみなさんに対して示したかっただけです。

チムさんは理想が高く､キャパの広い人なのかと感じました｡ 他の方も言ってますが､月1～3程度しか家事やられてないのであれば､もっと自分がやるっていうのもありなのかなと🤔 あまり人と比べるのも良くないとは思いますが､もっと稼いでるのにもっと家事協力的な男性もいるんですよ そういう人達は「自分の家なんだから当たり前」だったり「奥さんをもっと楽にしてあげたい」って考えてる方が多く､何で自分がって思わない人が多い印象です｡ チムさんに限らず私の元旦那もそうでしたが､一人暮らしだったら当たり前のように自分でやるのに､結婚すると相手に期待して不満を言う人が多いなーと思います｡

もっと自分がやる…ごもっともです。これから風呂掃除はやる事にしました。 相手に期待するってよりか貢献度で見ちゃうからかなと思います。 多分はっきり分けたがるのもよくないんだろうなと。楽しようとしてなぁと思ってます。

嫉妬して怒りをぶつけるだのはどっから出てきたのかは分かりませんが🤔 夫婦って､思いやりが必要だと思いますよ｡ この投稿で､主さんは奥さんに感謝してるように感じましたか？？ 何で収入の高い人にだけ感謝しないといけないんでしょう？？ 奥さんだって500万まではいかなくても外で稼ぎつつ､家事もやってるわけですよね｡ これが､家事を全くやらない奥さんで投稿主さんが500万稼ぎながら家事を全部負担してるとかなら分かりますが､投稿主さんだって月2～3回やるかやらないか程度なわけですよね｡ じゃあ､役割分担できてるじゃないですか｡

快適なレベルが違うのは今回で思い知りました。 風呂掃除は自分でやることにしました。

@ぐっちーー ： 奥さんは、実家のお母さんではないからね😂 お互い助け合って一緒に暮らしましょうってのが結婚なりルームシェアなのでね、時間がある人がしたら(時間が無い人にとっては)効率的ではあるんだけど、だったら文句言ってないで行動しましょ 文句やこうして投稿する時間があれば風呂掃除位はできるんだから🙌 相手が苦手なことを補うのも愛情のひとつよ

@ハハゾネス ： ありがとうございます。 自分が変わらなきゃですよね

めちゃくちゃ冷静🥲ありがとうございます😭叩かれてるのは今の日本の風潮を表してるんじゃないかとも思ってます笑 いや、やっぱそう思います？うちは土俵違うんですよね笑 休みの3日間のうち家事してない時は基本ソファでテレビ観てますよ〜 そうなんです、結構空いてる時間ありますよ

@ぐっちーー ： どうにも肩身の狭い世の中になりましたね…。そのうち私も叩かれそうです笑。この手の話題でよく見かける「家政婦扱いしないで欲しい」という意見も私は正直疑問ですけどね。逆の立場になっても言えるのかな？って。 ソファでテレビは私もやります笑🤭午前中にせっせと家事終わらせて、午後からご褒美としてのんびりするのが醍醐味なのです_(:3」∠)_ なんしか奥様と細かい擦り合わせが必要かと思います。妥協できることできないこと、片方が我慢して後々摩擦が起きないようルールができると良いですね。

男尊女卑じゃなくて女尊男卑にも思えてます、最近笑 家政婦扱いに対しても全く同意ですね〜 そういう事言うと逆にATM扱い してない？とかって思っちゃいます。まあ多分年収書いたことがよくなかったんでしょう…誇示してるように映っちゃったのかなと笑 ソファでテレビ観るなんてこっちからしたら全然いいんですよ。やることさえやってれば何やってくれてもいいって考えです。 正直本気出せば洗濯掃除毎日午前中に終わらすこともできると思うんですよね笑(そこまでは求めないですけど) ルール作ってかなきゃですね😇

@ぐっちーー ： 確かに最近そういう気はありますよね…。 こういった質問ではお互いどの程度の収入があるかというのは重要な情報なので記載すべきだと思いますよ。家事の分担において収入が1馬力で足りるか共働きでないと回らないかではかなり違ってくると思いますので。 チムさんとしては、別に毎日家をピカピカにしてくれというわけでもないんですよね？2人暮らしなら洗濯もそこまで量はないですし、本腰入れずとも最低限の掃除(トイレやお風呂などは衛生面的に毎日して欲しいところですが)、洗濯、あとそれなりのご飯と奥さんのニコニコ顔があれば満足されるのでは、と。

@美咲 ： そもそもこう言う討論になると基本的に女性強いから自然とこの構図になるのもあると思います😂 やっぱ収入の情報欲しいですよね！？僕が年収200万だとしたら何言ってんのこいつ？としかならない気がしたので記載したんですけどね〜 ピカピカまでは求めないです。潔癖症とかでもないので それなりにやってくれればいいんですよ。風呂のカビは勘弁ですけど。 今の頻度だとそこには達してないから働いてない日が平日に3日もあるんだから増やせない？って話です😂

@ぐっちーー ： 確かにこういう場では女性の声は強いですね。 年収差で黙らせたいという意図ではないのもちゃんと読めばわかりますよ。あくまで判断材料のひとつとしてですよね。 チムさんと奥様双方が納得いくような解決が出来ることをお祈りしています☺️

ありがとうございます😭同意してくれるのほんと救われます。(自分が100%正しいとも思ってないし、妻が100%悪いと思ってないです) なんで専業主婦がいいって言ったんですかねー？ 専業主婦がいいって言われた側は「お、家事めちゃくちゃ頑張ろうとしてくれてるんだ！」って思いましたよ笑 妻が平日フルタイムだったらそもそもこんな不満出てないですよ〜😇自分もやらなきゃなって思いますし そう！存在価値なくなるけど逆に大丈夫？って思って今まで家事はせずにどうなるか経過観察してたのもあります。

その覚悟で聞いてるので笑 もし擁護してくれる意見があれば超絶ウェルカムです😂

まじでありがとうございます😭 こう思うのも無理ないよなーと思っています、色々叩かれてますが😇

ほんとそうですよね☺️ 風呂掃除は自分でやることにしました。そうすれば綺麗な湯船に気持ちよく浸かれるなーって思ってます！

@ぐっちーー ： やばっ(:・_・) 風呂掃除して来ます！笑 忘れてた笑笑

謝らないでください、ありがとうございます。 年収を載せたのは発言権を示したかったからです。 例えば僕が年収200万だったとしたらこんなこと言えたもんじゃないですよね？っていう意図です。 結果としてご指摘受けてますが…意図としては上記です。

@ぐっちーー ： お互い一緒にやろうというニュアンスに変えてみたらどーでしょーか？ 今のやり方がだめならまた次のやり方を探せばいいと思いますし☺️

@megu ： 一緒にやろう作戦いいなと思ってます！

@ぐっちーー ： 家事も大変ですがお互い楽しくできるといいですね😆 頑張って下さい☺️

いい夫様ですね🥲見習います。 妥協、感謝…これからの課題です。ありがとうございます。

コメントありがとうございます🥲 いつもありがとう、は言えてないので猛省してます。言葉で報われますもんね。 実は昨日話し合いをして、自分が不満に思ってたことって間違ってるのかなーとみなさんの意見を聞きたく投稿した背景があります。

ごもっともです。

はい、そうします。

具体的に、やることは料理、トイレ掃除、風呂掃除、掃除機です。 どれくらいって言うのはざっくり月1〜3と記載してます。細かくはカウントしてないのでわかりかねます。 奥さんは毎日とは言い切れませんがほぼしてます。なにかしら。 年収を記載した理由は、僕の発言権を示したかったからです。 例えば僕が年収200万だったとした場合、こんな不満言えないですよね？ なのでこの誤解は解いておきたいです。 はい、外注がほんと手っ取り早いなと思いました。家事したくないならお金で解決が合理的ですよね。 これから自分で風呂掃除をすることにしました。

ご回答ありがとうございます。 ・奥さんはほぼ毎日【何かしら】されている(把握出来ていないのですね) ・夫さんは上記のペースでされている …奥さん、腰を据えて休めませんよね？ 主が毎日分担して家事されない分、奥さんは動かれてるじゃないですか。 +‪α‬仕事もとなると、奥さんはさぞお疲れだと思います。 あと、発言権とは何ですか？ 扶養内でしか稼がない奥さんには、発言権がないのですか？ 夫婦って、対等ですよね？？ すみません、主の感覚に凄く驚いてます。 外注はとても賛成です。 資金は、主が出されますよね？(稼ぎ頭ですもんね) それと、ご自分で家事に参画するのもお忘れなく。

何かしらしているのは把握してますよ。 丸一日休めてると言うのは遊びに行く時くらいですかね？ お疲れかもしれないですね。 えーっとあくまでも僕の発言権の話をしてるだけで妻に発言権はないとは言ってないです。 僕もこれだけやってるわけだから発言してもいいよね？って言う意味です。妻については一切触れてないですし発言権はありますので誤解なきよう。 財布一緒にされてるので僕が出すとか妻が出すとかその概念にないかと思います。資金を出すことに関してはなんとも思わないです。必要経費と認識します。 はい、これから自分で風呂掃除はします。

では、奥さんが何かしらした時に感謝は述べましたか？ 遊びに行くのは、予定であって休むとは別物です。 奥さんは、家事のことを考えずに、長い時間ゆっくり休めるタイミングが無いのですね、と言いたいのです。 主の僕の発言権を示す、という考えが怖いです。 年収で示せると思ってるのが怖い。 夫婦は対等だから、示し合わせなくても互いに発言権がありますよ。 必要経費との認識、良かったです。 主が行う家事は、風呂掃除のみですか？ なぜ、ほかの家事も引き受けようとしないのですか？ 主も、毎日何かしら家事しても良いんですよ？ 家庭のことなんだから、もっと自ら参画しないと…。

毎回はできてないです。 ただ仕事が終わったら駅まで車で迎えに行くのですがその時は感謝の気持ちを込めてお疲れ様と言っています。 あ、家事を休めてるって言う意味じゃないんですね。 であればおっしゃる通りです。 発言権に関しては妻に対してじゃないですよ。グラビティの人たちに対してですよー 普段これだけ稼いでるんだからっていう気持ちで妻に接してるわけではないので誤解なきよう。 一旦風呂掃除はルール化しました。これも風呂掃除だけとは限らないので誤解なきよう。手が回ってないなど気が付いたらトイレでも掃除機でも洗濯でもやりますよ〜

仕事が終わってお疲れ様は普通の挨拶です。 感謝は口に出さなければ伝わりません。エスパーではないので。 Gravityの人々にというのであれば、最初から明記すべきです。 外野からすれば、奥さんに対して年収・仕事の拘束時間・雇用形態で区別しているようにしか見えないです。 「風呂掃除だけとは限らないので誤解なきよう」？ 先の投稿からだと読み取ることは不可です。 誤解されたくなければ、もっと言葉を尽くすべきだ。 主は圧倒的に言葉が足りない。 そこは気をつけた方が良いです。

主がすべきことは ・奥さんに感謝を伝える(一度だけではなく、毎日事ある毎に) ・その上で、家事を【毎日】自分から行う ・奥さんも主も、家事を気にせず丸1日休める時間を作る ・家事の外注 ・家事にクオリティを求めない(気になるなら自らが動く) ・対等な発言のできる、風通しの良い夫婦生活を送る ・他社に対して言葉を尽くす、きちんと説明や会話をする努力を怠らない

@りょくちゃ ： 他社→他者 誤字すみません。

色々ご指摘等いただき感謝しています。ありがとうございます。 その上で…厳しすぎますね😇 人の解釈に合わせた発言を常にするって相当難易度高いです。笑 僕には無理ですそこまでは。ちゃんと考えて発言してますがこれが限界です

主がすべきことは心に刻んで改善していきます！ありがとうございます。

いえ、人の解釈に合わせた発言とは言っていません。 説明するのに言葉を省くなと言っています。 外野は主の言葉からしか読み取れないので、詳細はよく話してもらいたい。 上記は、奥さんに対しても同じです。 また、言葉足らずで誤解させたときは、「言葉が足らずすみません」の方が丁寧ですよ。相手を逆上させませんし。 「誤解なきよう」とは言わない方がいいです。主が損します。

こちらこそ、会話して下さりありがとうございました。 主と奥様に幸多からんことを。

同調してもらおうなんて魂胆ありませんよ笑 あったらとっくに消してますよこの投稿😂

旦那様はなぜその状況でもストレスが少ないのですか？ 僕も正直ストレスの1番少ないバランスがなんなのか探してる最中です。 負担感の平等🤔数値じゃないって事ですね〜難しいなぁ笑

@ぐっちーー ： 今は産休中なので、以前の話になりますが💦 まず、夫と私は必要な睡眠時間が違うので、帰宅は夫の方が遅いですが、 家での自由時間は夫の方が長いんです。 私、寝ないと本当に保たなくて💦 そこで夫には息抜きをする余裕があります。 それと、元々家事に対する精神的苦痛度が夫の方が低いんですよね。 私は家事って体力よりも精神的にしんどいんですが、夫は体力的に疲れるだけで、精神的に負担とは思っていないんです。 これはお互い、性格ですね💦 そして、夫にとって家事をして体力的に疲れることよりも、 私がイライラしていることの方がストレスなんだそうです。

@ノノグラム ： 長くなっちゃいました💦 以上のことから、食事の準備と子どもの世話(帰宅〜寝かしつけ)は私が担当で、 概ね掃除全般は夫が担当しています。 ちなみに、私は食器洗いがどうしても嫌で、それは同棲中から宣言して、やってもらっていました😅 数値化できたら目に見えて平等っぽいんですがね💦 でも、我が家みたいに何を苦痛に感じるか、夫婦で全然違う場合もありますので💦 私は夫のことを鉄人と思っているので、あまり参考にはならないかもしれませんが💦 奥様を労われということではなくて、チムさんが不公平感を感じている状況が解消されることを願っています

ノノグラム様がイライラしてるのがストレスなのかーなるほど、納得です☺️

ありがとうございます。 不公平感拭えるといいなぁ🥲 僕も成長しなきゃです。

まあそれだけではないですが。 クオリティの付け方も人それぞれってことがよくわかりましたし不満があるなら自分でやれってことかなとも思ったので風呂掃除は自分でやることにします

すみません笑

もはや家計負担も家事もすべて折半にした方が気が楽です😇 それであれば一人暮らしだと思えます。 家庭への貢献度はあると思うので収入と家事の負担は平等であっていいのではと思ってますが。間違ってそうですねー

そこまで褒めれてないですね、反省してます。 よくやってる方ですか？ 長続きしないというのは…？

@ぐっちーー ： 掃除は普通面倒くさいでしょう？いい加減にやるから、続けられるということもあるのよ。 いつも完璧を目指してたら、しんどくなるの

@ひろ ： あーそゆ意味ですね！ 普段からちゃんとやってれば毎回の作業量は減るのでは思いますけどね😇 時々になるから汚れが溜まってやらないといけない量も増えるとさらにやる気失せるに繋がるのも一理あるかなと

@ぐっちーー ： じゃあ一緒にやってあげるとか、いいんじゃない？ お前がやるのが当たり前だ、結婚するときにやると言っただろう、なんて、ありえない言い分だよ

@ひろ ： 一緒にやるのはありです、取り入れます。 当たり前だとは言ってないですよー 働く頻度の割に家事の頻度少ないくないですか？って話です。 やると言った責任はありますよね、ただ前言撤回はしてもらっても全然いいんですよ。挑戦した結果難しかったって

@ぐっちーー ： 夫婦の間で白黒ハッキリ、決着つけるの？そんなに厳しくして、相手があなたに優しい気持ちになれると思う？

@ぐっちーー ： 男はおおらかに

厳しいんですかね… 自分の言った事に責任を持つっていうのは人としての話かなと思ってしまうのですが。 前言撤回していい余地は残してるんですがそれでも厳しいですかね？

@ぐっちーー ： 奥さんを人生の伴侶として見てないでしょ 嫌なら別れようとか、思ってるんじゃないの？

@ひろ ： 人生の伴侶だから甘くみるも違うと思うんですよね〜 そう思ってたらとっくに別れてるでしょうね笑

えーと僕は夫側なのでこれで言われてます😇ありがとうございます。笑

@ぐっちーー ： あらま失礼🫣 私は元男なのですが元女房２号に言われたことありますけどね笑

元男！？🙄ごめんなさい、悪い意味ではなくびっくりしちゃいました笑 まともな男の半分以下ってなかなか言いますね笑 偏差値で言ったらマシな方だと思うんですけどね😂

土日の料理に関しては外注してます、割と。 その他(洗濯は除く)の家事はそもそも頻度が少ないので工夫次第で土日はやらない状況を作りながら頻度は増やせるのでは？と思ってはいました。

@ぐっちーー ： なるほど。 多分奥さんはこれで十分だと思っているんだと思います。 働いてる云々の前に感覚の違いだから落とし所決めるしかないんじゃないでしょうか？

@りん ： 十分かーそうかもですね。 感覚の違いはありますね😇自分の親は毎日のように掃除洗濯してましたから先入観はあると思ってます。 おっしゃる通り、落とし所ですね。相手に期待しないで自分で動くようにします🙃

@ぐっちーー ： 奥さんに親と同じ事を期待してるのがやばいと思いました。 奥さんは親じゃないですよ。 横から失礼しました。

@ハラミ ： そこはおっしゃる通りなので反省してます。 なんで不満に思うか深掘りした結果、先入観があったからだと思ったので

@ぐっちーー ： いい人ですね。

ありがとうございます😭

やった気になったなんてどこに書いてあります？拡大解釈も甚だしいですね笑 全くやってないと主張したいだけです。笑 やってるなんて言えないのはわかってますよ