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虚無僧
ただ書き殴りたいだけ。
私はもう何年も前から知人と同居生活始めている。住む前から各々の環境なんて元より違うのだから自身の家では○○だった等と理由にせず、問題にしないよう、どんな些細なことでも互いに確認をしてから行動しよう、と取り決めていた。
そして徐々に互いのことをよく知っていけばいいと、そう納得した上で同居生活を始めた。
そんな約束を相手はいとも簡単に破ったのだ。
最初は癖を付けないと仕方がない、最初から上手くいくはずがないと自身を宥めた。
それを知ってか知らずか相手は更に問題を起こした。なんと私と住むより少し前に仕事を辞め、貯金も無く生活費が払えないと言うのだ。
引越し作業だの色々な手続きが全て終わり、新しい仕事が見つかった矢先に言われ、正直もう思考が追い付かなかった。
今なら私もこの時に同居を解消しておけば良かった、と後悔している。その当時はまだどうにかなると思っていた。愚かだった。
当時の私は貯金もそれなりにあって1、2年なら働かずとも最低限の生活ができるくらいだった。
だから気持ちの問題はあれどその月の生活費を立て替えるなんて、そこまで苦ではなかった。
お金なんて最悪返ってこなくてもいいとまで思った。これを機に私と相手の関係が歪んだ。
私は相手に期待をしすぎていた。それだけだ。
私は平穏を望んだ。楽しく過ごしたかった。そのためにはきちんと仕事をして生活費を稼ぐこと、家事の分担、最初から決めていた約束を守ることが必要だとお互い納得するまで話し合った。
それでも約束は簡単に破られ、問題を起こすのは決まって相手なのに、私が悪いと泣かれた。
相手曰く私が優秀なのだと、上手く出来ない人間には優しくするのが当たり前だと、出来ない人間の代わりに率先して行動するのが当たり前だと、結果ではなく、やる気があることと頑張りだけは認めて褒めなくてはいけない、と。まるで幼子のように大声で泣かれた。
私には出来て当然だと言うだけで褒めることも感謝もしないのに。何故お互いが決めた約束を守っている私が悪者で、出来ない自分は可哀想だと泣かれなくてはならない。
何故、仕事も探さず平気な顔で私の貯金を食い潰し遊んでいたのに家事すらやらない相手を尊重しろと言われなければならない。
いつも怒りと悲しみで脳が空っぽになる。
私だけだろ、こんな気持ち。なんて惨めだ。
コメント
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みるくちょこれーと
まぁ、占いだからね
自分の生活を良くするためのアドバイスだと思えば納得できる事が色々あった
・近未来で関係はまた動き出すと思うけど、やっぱりネガティブに捉えてる所がある
行動する前に諦めてる所がある
相手にすごく愛されてるのに、悪い方向に考えすぎてる気がする
相手はあなたを運命の人だと思ってる
今はうまくいってないけど、あなたの機嫌が良くなって、また2人で会いたいってチャンスをうかがってる
相手の表現が拙いのかも
好きだと言う代わりに意地悪をしてしまうタイプかも
そこに過剰に反応しない
相手を信じてみよう、自分の思考の癖をちょっと変えてみよう
→もしこれが本当ならば、こんなに嬉しい事はないけどね
ちょっと、うーん…あの人の態度を見ると、ちょっと納得できない所はあるかも…
でもまぁ、ホントは分かってる
もう嫌だって思ったりはしても
これからどうすれば…って手がかりが欲しくて占いを見るくらいには、少なくとも私の方には気持ちはまだあるんだよね…
実際は、また仲良くなるのは難しいかも知れない
ずっとしんどいままかも知れない
それでも、結果がどうあれ、私の気持ちがどうあるかが一番大事だと捉えるなら、やるべき事はすでに決まっているんだろう
来週末で仕事納め
それまでに、仲直りまでいけるかは分からないけど
せめてちゃんと挨拶くらいはお互いできるように
ずっとまともに笑顔を向けられずにいるあの人に、少しでも笑顔で接する事ができるように
そこを目指していこう
#恋愛 #片思い #ひとりごとのようなもの

える
元夫は牛を飼っているのもあり引っ越せる状況になく、私も金銭面や子ども達の学校などですぐに島を出るのは難しいので、しばらくは同じ島に住み顔を合わせなければならない。
なので、そんな中でもお互いがお互いの生活を尊重できるように最低限これだけは守っていこうと離婚時に交わした約束事がいくつかあったのだが、尽く破られた。
本人は“そんな約束別にもういいじゃん!!”と開きなおり、やっぱりそうきたか…といった感じではある。結婚生活でもずっとそうだったので、想定内といえば想定内なのだが…。
なのでとうとう弁護士にお願いする事にした。
約束事が守られない時はそうする、とそれも最初から伝えてあった。
だから慰謝料をきっちり請求する。
財産分与もない、支払い能力もないの分かってたから、最低限の約束の取り決めでいいと思ってそうしてきたけど、その取り決めも守る気がないのなら最後の手段。
相手の親にも離婚の原因含め弁護士通して取り決めた事を全部報告する。(これも、もし約束が破られる事があったらそうすると伝えていた)
元夫の、親を悲しませたくないという思いを知っているから(実際義父母にはとても良くしてもらってた)それだけは勘弁という事で義父母にはなにも話してこなかったが、もう知らん。
夫婦間でいろいろあっても子ども達にとっては大切な父親だからと思って、あちらにもこれからの生活があるから追い詰めるような事はしたくなかったけど、もう知らん。
縁をぶった斬る。
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虚無僧 投稿者
※ちょっとした続き※ こんな気持ちずっと抱えて、どうしようもなくなって、鬱が悪化して。 それでも自力で働いて虚しさを心にずっと飼いながら今も尚、私は同居生活を続けている。 今更もう帰る場所もないし、ましてや一人暮らしだなんて寂しくて、想像しただけで心が頭がこれ以上ないくらいおかしくなってしまう錯覚がする。 今はもう手遅れなんだな、って半ば諦めながら生活してる。 そんな駄目なやつのただの愚痴。 ごめんね。